– Нэт.
– А у Гиви?
– Да.
– Что «да»?
– Тоже нэт…
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
– Могу…
– Тогда ходи, ходи отсюда.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
– Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
– Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
– Принеси, да! Собака:
– Замучил, да!
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
– За деревом! – ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» – а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
– Давай Тбилиси!
– Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси».
– Давай Тбилиси, говорю!
– Но мы же в Тбилиси летим!
– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
– Вах, вах, вах! Так оголодать!
– Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ?
– Да, конечно.
– Тохда отсосы у этых двух орлов…
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас…
– Да-а-арагой! Просто пива нет!
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, «Материнство» называется, – отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
– Куда же мне идти? – удивляется мужик.
– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.
– Ну и как тебе?
– Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал
– Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, навэрное…
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… – ???
– Ну… «Ты его»… – ???
– А, вспомнил, «АнаНас»!
Ругаются два грузина:
– Я тебя е**л.
– А я тебя два раза е**л.
– Я 3 раза е**л.
– Слющай, мелкий пшено знаешь?
– Знаю.
– Два мешка тебя е**л!
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста…
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм, дарагой, пжалста…
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!! – 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай!!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выступал?
– Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Hэ вижю!
