– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!?!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!!!!!
– ГДЭ?!?!?!
– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
– Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими мелочами, – на тебе на две и убирайся.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!
– Как грузинские кошки мяукают?
– Мяу, да?
– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай!
– Слушай! Я еще не упал!
Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, – не выдерживает грузин.
– Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: – «Черный кот»?
– Нэт.
– Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
– Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод…
– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
– Нет! Продам завод, куплю райком…
– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!
Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что-о-о, это я не пидарас?!
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
– Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!
– Нет, мыша – крысин брат!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
– Гоги, несчастие!
– Что случилось, Вано?
– Мою жену в армию забирают.
– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.
– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
