– Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
– Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
Встречаются два грузина. Один говорит:
– И все же женщина, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как, и 13?
– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».
Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон!… – Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ…
– Жэньшина с жэньшыной?
– Нэт, хужэ… Я и я!!!
– Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
Грузин продает тачку:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав-ав!
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
– Портвейн «Южная ночь» есть?
– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
– Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Налить?
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?
Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!
– A какие у вас в Грузии пчелы?
– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. – A как же они в улей влазят?
– Визжат, но влазят!
– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они еще не помылись…
– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
– Ну и что, поднять сложно?
– Попробуй, подними…
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют…
Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
– А какого цвета осел?
– Белый.
– Все в порядке, белый осел детский.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Урок русского языка в грузинской школе.
– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
