– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
– Господин генерал, вам зовуть.
– Не вам, а вас.
– Мене?
– Не мене, а меня!
– Так я и говорю, вам зовуть!
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
– Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
– Открой свой зонтик! – говорит один.
– Это ничего не даст, в нем одни дыры.
– Так зачем ты его взял?
– Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
– А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?…
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!». Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».
По объявлению «Сдам квартиру бездетному» приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается она.
– Да разве это дети? – удивляется Хаим.
– Это сволочи!
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
– Вот здесь – красная икра, тут – осетрина, а это – сервелат. Вон – ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
– Как? Я еще и зарплату могу тут получать? – удивился Рабинович.
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
– Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
Хаим Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он у меня попросит.
Экскурсия туристов в раю. Видят – сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
– Вы – самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
– Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
Мирра приходит к врачу:
– Доктор, у меня половая слабость.
– А в чем это выражается?
– Понимаете, не могу никому отказать.
«Лучше поздно, чем никогда!» – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Один еврей рассказывает:
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего…
– Они оба умерли.
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
– А почему вы мне вчера не ответили который час?
– Видите ли, – отвечает еврей,
– Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
