– Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
– Триста тысяч – это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
У Рабиновича спросили:
– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?
– Любовь к деньгам.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
– Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
– Вот салон… это спальня… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек…
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула…
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.
– Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
– Как тебя зовут, малыш?
– Абраша…
– Такой маленький, а уже еврей!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
– Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является «народной приметой» – придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
– Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
Ругаются два еврея.
– Ты скот!
– Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
– Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца…
– А, понимаю, дохристианская эпоха?
Встречаются два еврея:
– Как жизнь?
– Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
– Ну, а теперь как?
– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками придете!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
Приходит как-то еврей к раввину и говорит
– Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
– Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
– Ребе, вы считаете, что это поможет?
– Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
– Слушай, зачем ей столько денег?
