– Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха.
– Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
– У, жиды! – говорит он угрожающе.
– Прищурились!
– Хотите послушать, как гудит Рабинович?
– Давайте.
– Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
– У-у-у-у!
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
– Куда вы едете? – спрашивает один.
– В Гомель, – отвечает другой.
– О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните «Рабинович!». Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я
– Хаймович.
– Фима, Михаил Калинин умер!
– Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто…
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
– Ну как? Ходил? – спрашивает он.
– Х-ходил, – отвечает тот.
– Приняли?
– Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!
– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– А… Вижу!
– А я – нет.
Один человек звонит в отдел кадров института.
– Вы евреев на работу берете?
– Берем!
– А где вы их берете?
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
– Ну как?
– Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
– У Абрамовича член, как бешеный конь!
– Такой быстрый?
– Нет, так же ни минуты не стоит!
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
– Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
– Не волнуйся, это для продажи.
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
– Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
– Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
– Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
– Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
– Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
– Сара, но ведь это моя последняя просьба.
– Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
– Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать – разбуди.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
– Ты чего, с ума сошел?
– Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит…
– Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда.
– Я и хотел, а он к лесу побежал!
– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
– Да.
– Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
– Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
– Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
– Нет уж, папочка! – решительно говорит она.
– Погром есть погром.
18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
– Кто там?
– Открывай, Чека! Он открывает.
– У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
– Хорошо, – говорит Рабинович.
– Сара, золотко, за тобой пришли!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна…
– Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
– Все в природе оживает…
– Тсс…сказал старый еврей
– У меня тут лежат три жены.
