Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик.
– А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
– Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
– Да, я играл так в негритянском джазе.
– Да? И много там было негров?
– Кроме меня и левы – все евреи!
В кабинете директора:
– Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
– А что, нельзя?
– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
В суде:
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– Он был все лето…
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
– Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?
– А вы спите на нашей единственной скатерти.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
– Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда:
– Здравствуйте, это ци'к?
– Да.
– А какие у вас есть новые хохмочки?
– Подождите, не кладите трубку…
– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
– Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
– А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм…
– Она же еще живая!
– О!
Приходит еврей к часовщику и говорит:
– У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
– Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
– Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О! – говорит Фишбейн.
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается – все спят. Раввин говорит:
– До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
– О!
– Что «О»?
– Так вот где я оставил свои новые галоши!
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган». Телеграфистка советует: – «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.
Ночью Сара жалуется:
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять:
– Абраша, мне плохо…
– Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет:
– Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: «А где, собственно, команда?» Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.» Судья: «Как же вы будете играть?» Протасов: «Да, вот…» Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
– Запиши меня, сыграем! – ???
– Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
– Сара, что это-то?
– Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
– Ой, то есть бом!
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю…
– Что, Гриша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю – он в гробу лежит!
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда?..
– В химчистку!
– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно:
– Жена изменяет мне.
