– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
– Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
– Знаю.
– Сколько даешь за нее?
– Ни копейки.
– Договорились.
– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
– Роза, как вы живете?
– Ой, и не спрашивайте!
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
– Сколько стоит?
-
– А почему так дорого?
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
– Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
– Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать…
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
– Ты чего плачешь?
– Зачем в моей фамилии буква «Р»?
– А как твоя фамилия?
– Лисовский!
– Там же нет буквы «Р»!!!
– А если б была…»
– Зачем?
– Вот и я говорю: зачем?
Китайцы
Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
– Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
– Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.»
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.
Сообщение ТАСС:
– Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
– Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются…
На следующий день:
– Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина…
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
– Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
– Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
– Допустим, я это сделал.
– Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
– Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко.
– А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
– Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел….. Боб:
– Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо:
– Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай.
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
– Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
– Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
