Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
– Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
– Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает:
– Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее – слезай с лошади и пристреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
– Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется.
– А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
– Вот теперь ты действительно пропал…
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
– Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. – ???
– Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
– Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
– Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
– Ну и что?
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
– Ты кто такая, черт тебя побери?!
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
– Что вы делаете? – возмущается портье.
– По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
– А что делать? – оправдывается ковбой.
– В лифте ее начинает тошнить.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
– Почему ты плачешь?
– Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
– Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
– И не говори, Билл!
– Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
– Зачем!?
– Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Жена кричит на мужа-ковбоя:
– Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
– А в чем дело?
– Он украл у нас набор ложек из серебра!
– Которые нам подарили на свадьбу?
– Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!
Скачут два ковбоя по прерии, видят – лежит прекрасная обнаженная девушка. Один – другому:
– Джонни, не стреляй. Слышится выстрел…
– Ну, Джонни, я же просил.
– Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
– Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
– Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
– Зайдем? Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
– Ну зайдем?!
– НЕТ! – проходит мимо.
– Ты как хочешь, а я пошел.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
– Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
– Зато джинсы целые.
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
– Хочешь по физиономии?
– Да!!!
– Ну тогда зайди в соседний бар…
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
На Диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– А, сволочь, брезгуешь, да?
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
– Что сказал врач?
– Он сказал, что ты умрешь!
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
