Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу. Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
– Не-а…
– А вилла с бассейном?
– Не-а…
– А что, может и яхты нет?
– Не-ет… Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».
– Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
– Слушай, братан, ты же за такси платил….
Один новый русский другому:
– Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
– А ну покажи Заходят в гараж.
– Первый, второй…. 600!
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
– Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
– Ну, у той уже пепельница засорилась.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут:
– Ух ты, сколько кнопочек!
– Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
– Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
– Ну дык! (снова пальцы)
– Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
– Что, рубить?
– Да нет, соси! А денег у меня еще много…
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Французский пикник.
– Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
Французская загадка:
– Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж – всегда Париж!..
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не, я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что?
– Стоит бледный и за дверь держится!
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Стоят два француза-подростка. Один другому:
– Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива выпить?
– Не знаю – пива не пробовал…
