Эта история произошла в одной из уральских деревень в 1980-х годах. Ватага пацанов, лет 10–12, лазя по заброшенным домам, нашла на чердаке одного их них крынку. Обычную керамическую крынку с крышкой, залитой сургучом, по весу — не пустую. Посудину пацаны очень быстро вскрыли, а там, внутри… золотые монеты! Не до верху, но больше половины — точно. То есть для ребятни — фигня какая-то бесполезная.
Как-то раз пацаны нашли обрез — вот это была вещь! Все патроны за час расстреляли, украсив деревенские заборы россыпью картечи. Правда, участковый после забрал оружие, но ребятам оно без боезапаса и так не особо нужно было.
А тут — монеты… ну что с ними делать? И, ладно бы — советские, с серпастым и молоткастым гербом — копейки, а то того лучше — юбилейные рубли. На них можно в сельпо газировки купить. Или конфет. Еще паче — мороженого, но его завозили вообще редко.
Короче, не находка, а фигня полная. И что только с этими монетами не делали! И в чупу играли. Несколько бросили в костер, они расплавились. Золото ведь не медно-никелевый сплав, температуру плавления имеет гораздо меньшую. Вскоре наскучило пацанам это дело и пошли они на рыбалку, на реку. Монеты — мягкие, золото же, дырки в них даже гвоздком проковырять можно. В общем еще несколько монет ушло на грузила.
Сидят, пескарей ловят. Тут идет какой-то мужик. Не местный. Из дачников кто-то.
— Физкульт-привет, пионеры!
— Ага, и тебе не хворать, дядя!
— Как, клюет?
— Да поманеньку…
И вот здесь прохожий увидел, из чего сделаны грузила! Из золотого царского червонца! Он даже подпрыгнул!
— А что, мужики, то у вас откуда?
— Да в заброшенном доме нашли…
— Много еще такого добра?
— Да вот…
Мальчуганы показали крынку, в которой осталось еще несколько десятков монет.
— Мужики, а давайте меняться!
— Тьфу! Вопрос — говно! Предлагай!
— Давайте я вам ящик газировки и два кило конфет!
Тут слово взял самый авторитетный из компании. Надменно смерив клиента взглядом с ног до головы, он, совсем по-взрослому, сплюнул, и выдвинул ультиматум:
— Два ящика газировки! И пять кило конфет!
На том и сошлись. Условились встретиться здесь же, через два часа. Уж неизвестно как, но мужик за это время успел слетать до райцентра и обратно и привез обещанный выкуп. К чести дельца стоит отметить, что конфеты он достал не фигню какую-то типа "Рачков" или "Ирисок", а добротное что-то, типа "Мишек на севере" или "Ананасовых".
Сделку сразу и провели. Мужик ушел с золотыми монетами, а ребята — с вещами, для детей гораздо более ценными, нежели желтый металл — с газировкой и конфетами.
До сих пор этот обмен я вспоминаю с болью, почти со слезами на глазах. Ведь одним из этих пацанов был я сам.
Коррупция была, есть и будет. Кто скажет, что на загнивающем Западе ее нет — не верьте. Есть и там. И осуждать коррупцию, сидя на диване — легко. А вот столкнуться с ней — в самом деле страшно.
История началась с того, что у одного гражданина угнали автомобиль. Автомобиль, надо заметить, вполне хороший. Джип, кожа-рожа, все дела и т. д. Вполне логично, что обратился этот товарищ в полицию, написал заявление, сидит, ждет, когда машина найдется. Проходит день. Два. Неделя. Машина, что удивительно, не находится.
Кто-то из неглупых людей подсказал терпиле, что джип, скорее всего, стоит где-нибудь в отстойнике, недалеко от места кражи, иначе по камерам, которых сейчас на каждом светофоре — десяток, нашли б давно.
Мужик начинает обходить окрестные стоянки, парковки, гаражи — искать объявления, по которым гаражи сдаются, выходить на хозяев недвижимости, уговаривать их показать, что хранят в гараже арендаторы. И, о чудо! В одном из боксов и находится его автомобиль!
Гражданин бежит в полицию — вот, нашел свою пропажу, машина там-то стоит, пойдемте, заберем! На что опер, почесав затылок, ответил:
— Да, джип хороший, дорогой. Но дел у меня — туча… давай 200 000 рублей, и поедем, заберем!
Товарищ, обалдев от такой наглости, снова бежит к владельцу арендованного гаража, сулит ему ящик коньяку, трясет документами и, в итоге, договаривается — хозяин пускает терпилу в гараж, тот забирает автомобиль и все довольны.
Проходит месяц. Два. Мужик ездит на своем джипе по городу, где камеры, гаишники, полиция и прочее. Машина все это время находится в розыске, но даже после неоднократной проверки документов терпилу отпускают, ничего подозрительного не обнаружив, и он едет дальше.
Пока не наступает знаменательный день, когда к гражданину приходит тот самый опер.
— Как же так получается, что вы заявление об угоне написали, а сами на этом автомобиле ездите!
— Так я ж к вам приходил, говорил — нашел я свою ласточку в отстойнике, предлагал забрать. Вы ж двести тыщ запросили!
— Это я все помню, а как автомобиль снова у вас оказался?
— Да легко! За ящик коньяка договорился с владельцем гаража! И забрал!
— Хм… то есть в обход установленных порядков?
— Получается так…
— Так это статья! — засиял опер. — Самоуправство! Вас еще и двое было — с собственником помещения! Группа лиц по предварительному сговору!
