Товарищ работал в магазине DVD. Подходит к витрине молодая пара. Долго стоят, рассматривают.
— Ну чё? — спрашивает девушка.
— Ну чё-чё… Ничё, чё! — резюмирует кавалер.
С культурой у нас всё в порядке.
16:45 26.10.2011, Они задолбали!
Звонок в поддержку провайдера:
— Здраствуйте. Молодой человек, у меня тариф пятьсот, а показывает скорость сто, почему?
— Сто чего?
— Ну, сто.
— Чего сто?
— Сто, а должно быть пятьсот.
— Так чего сто-то показывает?
— А чего должно быть пятьсот?
— Килобит в секунду.
— Ну вот, сто килобит.
— А где вы смотрите?
— Ну, там вылезает.
— Где вылезает? Вы можете прочитать?
— Да я вообще с сотового на улице звоню!
12:15 27.10.2011, Они задолбали!
Как меня задолбали сотрудники магазинов, ресторанов и салонов, не имеющие понятия, как клиенты могут расплатиться за их услуги и товары! Вопрос о том, какие карты принимаются к оплате, вгоняет их в ступор. После долгих консультаций вам сообщают, что принимают одну карту — «Визу Американ Экспресса». И точно не принимают карты Банка Москвы. Хотя зарплатные карты БМ принимают, а кредитные — нет. На мой недоуменный вопрос, как они знают, зарплатная ли это карта или кредитная, уверенно отвечают: «По цвету определяем».
Начинается шоу с терминалом. Очень люблю варианты, когда карту возвращают со словами:
«Денег на карте нет». Зашибись! Может, ты мне ещё подскажешь, сколько на счету осталось?
Или надпись на чеке тебе ни о чём не говорит?
Я совсем не нуждаюсь в рекомендациях типа «Попробуйте расплатиться другой картой» или «Тут рядом есть банкомат». Попробуй, блин, научиться пользоваться терминалом для карт, раз уж здесь работаешь.
И особенно я хочу отметить офигительную фразу: «Мы не принимаем карты к оплате: дорого».
Ребята, вы в своем уме? Вы продаете третьесортную одежду фиг знает от кого с маржой 600%, чашку кофе за 250 рублей ($8 — привет, Нью-Йорк и Париж), мужскую стрижку за 3000 рублей, но вам дорого установить терминал, который принимает все карты и картишки мира к оплате?
А если у вас на входной двери не висит объявление, что терминал у вас не работает, и сегодня карты к оплате вы не принимаете, увы и ах: вы покормили меня за свой счёт.
12:45 27.10.2011, Они задолбали!
Колл-центр производителя бытовой электроники. Звонок.
— Компания XXX, добрый день.
— Здравствуйте. Я тут купил телевизор такой-то модели, и что-то не получается его настроить. Можете мне помочь?
— Прошу прощения, но у нас нет телевизоров с таким обозначением. Вы уверены, что это телевизор фирмы XXX?
— Конечно нет! Это не XXX, это YYY!
— В этом случае вам нужно адресовать вопрос компании YYY. Сейчас вы позвонили в компанию XXX, и мы можем вас проконсультировать только по технике нашей марки.
— Да ладно! Какая вам разница, вы там в Японии всё равно все друг друга знаете!
13:15 27.10.2011, Они задолбали!
Я администратор сайта. Юзеры не перестают умилять своим непрошибаемым кретинизмом.
В связи с большим количеством ненужных комментариев типа «вау», «круто», «малацца лови пять», «афигеть», «крутяк», которые изрядно затрудняют чтение основного текста, на сайте появилось новое правило: запрещено писать короткие, бессмысленные комменты. Внесли в список правил. Написали новость. Каждому юзеру отправили сообщение в приват. Не помогло — комментариев не уменьшилось ничуть. Мы не сдались, внедрили ещё одну новинку: теперь перед написанием комментария каждый прямо рядышком видит цитату из правил. Не помогло опять. В конце концов стали персонально, вручную присылать сообщение каждому, кто удумает нарушить это правило — для этого даже нашли двух добровольцев. Уже три недели каждый нарушитель получает персональное сообщение с объяснением, за что он получил предупреждение. Пока что результатов ноль. Люди, вас что, банить сразу или как?
Ещё одна группа задолбавших — сверхактивные юзеры, считающие своим долгом каждый день написать Админу сообщение в приват в стиле «здарова как жизнь». Пофиг, что вам десять лет, а админу в два-три раза больше; пофиг, что у него почта и так забита просьбами сменить ник и вопросами из FAQ. Казалось бы, не отвечай, и будет тебе счастье. Ан нет: стабильно раз в три дня приходит сообщение: «а ты чего молчишь!!!». Да так, ответить стесняюсь.
