Особенно бесят забаненные товарищи. Итак, в скайп приходит сообщение от неизвестного контакта: «А почему вы меня забанили?» Давайте разберёмся. На сайте шесть админов. Каждый может выдать как предупреждение, так и бан. Юзера с вашим ником я не помню вообще. С чего вы взяли, что именно я это сделала? А даже если я, вы думаете, я помню? Специально во избежание таких вопросов и недоразумений при выдачи предупреждения юзер получает персональное сообщение с объяснением. Больше умиляют только мольбы: «Разблокируйте меня, пожалуйста, я больше так не буду». Дорогие, бан вам не навечно выдан, а автоматом ликвидируется спустя два месяца. Сидите и ждите. Пощады не будет, просьбы не помогут.
Люблю работу администратора. Люблю наш сайт. Люблю юзеров. Всех. Потому что нелюбимые забанены давно и надолго. Заходите!
13:45 27.10.2011, Они задолбали!
Работаю в техподдержке мобильного оператора. Звонит абонент, диктую настройки интернета:
— В поле АРN значение изменяем на «intеrnеt».
— Как слышим, так и пишем?
— Да.
Долгая минута молчания, стук клавиш.
— А где буква «Z» на клавиатуре?
— Где вы в слове «intеrnеt» нашли букву «Z»?
— Ну как же: в слове «изменяем»!
14:15 27.10.2011, Они задолбали!
Всем известно, что Сбербанк старательно сохраняет советские традиции длинных очередей.
Поэтому для оплаты коммуналки я завёл онлайн-банк. Это ублюдочное, кривое до невозможности создание какого-то пьяного, дебильного племянника кого-то из сбербанковцев. Мало того, эксперименты этот студент делает на живой системе. При насильственной смене скинов слетели поля шаблонов платежей. Через месяц на сайте…что, думаете, исправили ошибку? Нет, вывесили предупреждение об этом несчастье.
Для подтверждения входа используется SMS с разовым паролем. Конечно, можно получить чек с паролями в банкомате (опять же, сбербанковская традиция — по любому поводу требуют переть своё физическое тело в отделение), но пока что по SMS было быстрее. И вот нововведение:
после входа и запроса пароля сообщение о том, что мы вошли, приходит немедленно; пароль же приходит через несколько минут. За это время срок его действия истекает, и надо запрашивать следующий, который, правда, приходит сразу. То же происходит при платеже.
Итого, чтобы положить, например, денег на телефон, уходит минута на вход, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос следующего, минута на ввод данных, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос, получение и ввод. Как раз добежать до ближайшего терминала.
Молодцы!
14:45 27.10.2011, Они задолбали!
Работала я пару лет назад в колл-центре сотового оператора. Слово «абонент» становится исключительно ругательным уже через месяц работы, а принцип «всегда считай абонента клиническим идиотом» вырабатывается месяца через три.
«Вася, дай халат, они нас видят», — история классическая, вошедшая в анналы всех звонковых служб. Такого типа разговоры происходят в среднем раз в неделю. Бывает и наоборот:
— Вам нужно проверить настройки вашего телефона.
— А вы можете проверить мои настройки?
— Нет, не могу: я ваш телефон не вижу.
— Почему?!
* * *
Почти полночь. Звонит мужчина с приятным голосом и солидным тарифом. Жалуется, что не работает интернет на коммуникаторе под виндами: странички, мол, не открываются. Звучит дядя на редкость разумно, вменяемо и грамотно. Разбираемся, проверяем настройки.
— А теперь попробуйте открыть какую-нибудь страничку. Например, Яндекс.
— Да зачем мне ваш Яндекс? Яндекс у меня и так работает! У меня самые красивые проститутки не открываются!
* * *
— Наберите wap.mts.ru…
— Как? Руками?
— Если сможете набрать без помощи рук — пожалуйста, я не возражаю.
* * *
Сбой приёма платежей. В колл-центре аврал; объяснять абонентам, что их платёж на 20 рублей обязательно будет зачислен в течение суток, высаживают всех сотрудников, у которых есть наушники. Каждый звонок — конфликт.
— Девушка! Про ваши задержки уже в газетах пишут!
15:15 27.10.2011, Они задолбали!
Задолбали те, кто использует сайт «Задолба!ли», чтобы распустить свои перья и похвастаться.
Обычно это происходит так: они находят какую-нибудь мелочь, которая их якобы «достала», и посвящают ей две-три строчки в конце поста. Предшествующие же четыре абзаца посвящены им, а именно тому, какие они хорошие, успешные, уникальные и выдающиеся спортсмены и комсомольцы.
Понимаю, сам себя не похвалишь — никто этого не сделает. И я даже искренне рад, что вы преуспеваете в жизни. Но ваши успехи будут вдвое ценнее, если вы при этом останетесь скромным.
Есть две жизненные правды, которые не следует забывать.
Первая: судьба — злодейка. Сегодня вы можете быть на коне, с отличной работой и прекрасным будущим, а завтра — помирать на помойке от голода. К сожалению, в сегодняшнем обществе это вполне возможно, что доказано множеством случаев.
