«17 мая 20… 23.39
это спам
Мурлыка пропала. Вчера я вернулась домой, а ее нет. Не хочу думать о плохом. Я оставила в своей комнате открытым окно, и она вполне могла выпрыгнуть. У меня всего лишь второй этаж – для кошки плевое дело. Такое уже было однажды. Она ушла через окно и где-то пропадала несколько дней, а потом нашлась. Вернулась и ждала меня в подъезде, я чуть не умерла от счастья, когда завидела в углу лестничного пролета ее трехцветную шкурку. А вчера чуть не умерла от щемящей тоски, когда обнаружила, что ее нет. Но о плохом я думать не буду. Я верю, что она опять вернется. Пыталась было спросить у Васьки, не видел ли он ее, но он третий день уже лыка не вяжет. Ни одного внятного слова из него не вытянешь. Но я решительно намерена верить теперь только в лучшее.
О хорошем – весна кругом!)) Такая свежая, пряная. Вдыхаю ее при любой возможности. Тяну носом воздух, как борзая. Разбираю ароматы на составляющие, оглядываясь на почки и ранний цвет. Весна))) С детства помню весну радостной, словно шепчущей обнадеживающие пророчества. Когда природа возрождается, чувствуешь эйфорию новой жизни, чистой, ничем не омраченной. В детстве весна по-настоящему расцветала 1-го мая, когда в зеленой траве было уже полно одуванчиков, а подснежники и первые скрипки отцвели. 1-го мая было ощущение радости и большого настоящего праздника, потому что был парад. На него собирались все, и все становились одним. Единой рекой, текущей по главному проспекту, в которую стекались ручейки с прилегающих улиц. В этом строю я всегда чувствовала счастье, будоражащее, бесшабашное, радостное, потому что мы с мамой были не сами по себе, а становились частью чего-то большого, сильного, мощного, единого… Я оглядывалась на тех, кто шел справа, слева, сзади меня, и испытывала чувство любви за то, что они есть. За то, что, встречаясь со мной взглядом, они улыбаются и принимают меня.
Весной все начинает видеться иначе. И сейчас, с ее приходом, я думаю, может, это только мне, ну или таким, как я, жизнь в нашем городе видится такой безысходной? Есть ведь и здесь люди, на которых смотришь – и глаз радуется. Но они, как правило, моложе. Другое поколение. Вот, например, в соседнем доме живет семья. Муж, жена и мальчик маленький, сынок. Хорошие они, чистые. И мальчишка у них такой светлый, лучистый. Сразу видно, растет в любви и доброте. Вот ведь жизнь!)) Смотрю на них и думаю: бывает ведь оно, счастье-то, дается людям)) А я и рада за них)) Живут себе потихонечку, созидают свой мир сами, по своим правилам и законам, и на окружающих не больно-то оглядываются. Не всем горе мыкать назначено. Видимо, для каждого у Господа своя дорога уготована, на каждого свой замысел. Ну и хорошо. Бог ведь не Тимошка, видит немножко. Придет время и я пойму его промысел. В конце концов, может оно не так уж и важно, какой дорогой идти, ухабистой или ровной, главное, прийти к тому, ради чего был проделан путь, и не забыть по дороге зачем шел. И моя дорога рано или поздно явит мне мою награду. А как иначе?
Знаешь, я как-то неправильно чувствую жизнь. Как-то остро, болезненно. Словно каждое событие, каждый эпизод чужой жизни, случающийся на моих глазах, имеет важное, вселенское значение. Я чувствую каждую малость, даже хруст тараканьего панциря под Васькиной ногой. А что хуже всего, чужая боль врывается в меня и скручивает внутренности, оставляя на память узелки. Так ведь нельзя, правда? И мама говорила мне, что нельзя, хотя сама была такой же, только сильнее – заламывала руки и заставляла слезы литься не наружу, а вовнутрь. Она старалась быть сильной, у нее была я. А у меня никого нет. Наверное, поэтому я такая квашня…
Время от времени, мечтая о счастье и думая над его природой, я натыкаюсь на памятные узелки чужой боли, и мечта обрывается на самом интересном месте, исчезает, как вспышка света. Ослепленная ею, я поначалу вижу лишь темноту, но потом глаза привыкают, зрение возвращается, и я снова различаю реальные предметы вокруг себя.
Интересно, почему чужая боль выбирает меня своим пристанищем? Может быть, потому, что моя собственная занимает во мне мало места, оставляя свободное пространство? Да, вероятно… Откуда взяться во мне собственной боли, если у меня и собственной жизни то нет?)) Так… Сон, да и только. Бледный размытый сон, который повторяется изо дня в день…
Раньше меня спрашивали, почему у меня нет детей? Я отвечала, что не сложилось… Но думала о другом. Я думала о том, что если чужая боль вяжет меня в узлы, то боль родных, любимых просто перекроет мне дыхание, уложит ударом под дых. И самое страшное будет не в том, что я больше не встану, а в том, они останутся одни, будут мыкаться по жизни без помощи, а я уже даже лаской и любовью не смогу помочь.
Я никогда не ощущала в жизни сильного плеча. Я не знаю, что значит чувствовать себя уверенной, защищенной и перекладывать заботы на другого человека. Не знаю, как это – капризничать или обижаться. Не знаю беззаботности, и что такое ни о чем не думать, тоже не знаю. Интересно, если бы случилось иначе, стала бы я другой? Если бы я все это знала? Если я была бы другой, наверное, родила бы ребеночка…)) Маленького мальчонку, похожего на тебя…»
