Но в эту ночь он спал как убитый. А утром вместо артисток заявился длинный очкарик при сигарете и давай читать лекцию о спорте. Как только лектор сделал остановку, Васька, извинившись, спросил, правда ли, что в одной заграничной футбольной команде стояла за вратаря обезьяна и что, тоже за границей, один ученый кенгуру побивает всех боксеров. Лектор было обиделся, но тут Васька ввернул еще один вопросик: «Правда ли, что есть такой обычай — в знак мира раскуривать одну трубку?» И эдак с юморком глянул на пачку сигарет в его кармашке. Лектор смекнул и дал по три сигаретки, а взамен подсунул путевочку: распишитесь, мол…
Не успели сигареты искурить — прикатил на своем «газике» сам председатель.
— Ну, как, орлы? — еще издали закричал он. — Все в порядке? Обслуживание на высоте?
— Спасибо, Иван Кузьмич! — ответили мы. — На высоте! Только вот курево когда подвезете?
Председатель поглядел на нас так, что нам стало неудобно.
— Эх, вы! — укоризненно сказал он. — До чего ж люди избаловались, а? Им и портного, и зубного, я то, и се… Полный ассортимент услуг. А тут не могут без курева денек-другой обойтись, да и легкие свои не мешает проветрить…
И он уехал, всем своим видом показывая, что ему даже глядеть на нас противно.
Пришлось мне самому сесть на велосипед и смотаться за пятнадцать километров в село. Сельпо оказалось закрытым, потому что продавец был тоже куда-то мобилизован. Но я вышел из положения, купив у деда Андрея мешочек махорки.
В общем-то пахоту мы закончили досрочно, хотя к нам еще приезжали юрист-консультант, шахматист и старушка из госстраха; она агитировала застраховать свою жизнь, а также имущество на случай пожара или наводнения.
Витя Кошкин, гордо подбоченясь, стоял на перекрестке в роскошной шапке из ондатры, золотистой и сверкающей, как нимб.
Все прохожие на него заглядывались и, по всему видно, желали спросить: «Где вы достали такую шапку?»
Я, конечно, тоже первым делом спросил.
— Сам сшил… — самодовольно ухмыльнулся Витя. Я хотел обидеться, но Витя серьезно заверил:
— Честное слово! Я теперь состою в БВУ…
— В каком БВУ?
— Самодеятельном! На общественных началах! — объяснил Витя. — Наш лозунг: «Сломим хребет гидре вымогательства в системе обслуживания!» Уже шесть человек нас там состоит! Решили все бытовые услуги оказывать себе сами: кто что умеет… А то надоели эти бесконечные «магарычи». Хотя бы делали хорошо, а то ведь и халтурят.
— Это вы правильно… — начал догадываться я. — Как говорится: если бы парни всего мира…
— Да еще капризы всякие! — не слушая меня, возмущался Витя. — У нас дома сантехника никуда не годится, чуть не каждую неделю ремонтируем, а наш домовой слесарь Мишаня знаешь что говорит? «Ты, говорит, мне трояк не суй, я тебе не барыга какой. Я, говорит, уважаю с умным человеком выпить, потолковать о науке, о спорте»… А в спорте ему интересно, из чего, например, сделаны золотые медали — из настоящего золота или нет, сколько весят, имеет ли право чемпион их продать, за сколько. Да вон и сам он, легкий на помине…
К нам подошел здоровенный парень, похожий на подвыпившего бычка.
— Здорово, бугры! — заорал он еще издали и, тиская нам руки, спросил Витю:
— Как дела, клиент, все законно? Нигде не протекает? А я все хочу к тебе завалиться: охота об науке потолковать. Проблема тут одна меня интересует… Недавно один хлюст при портфеле и галстуке рассказывал, будто есть такие планеты: слетал туда примерно на неделю, а на земле за это время лет двадцать пройдет.
— Есть, — сухо ответил Витя. — Парадокс Эйнштейна он имел в виду.
— Законно! — обрадовался Мишаня. — Вот бы записаться, а? Тут, понял, какое дело: я недавно с Лидкой своей развелся, алименты, конечно… А слетал бы туда на недельку, да хоть на месяц, за это время нашей пацанке восемнадцать лет стукнет и порядок! Сила, а?
— Тебя не возьмут… — буркнул Витя. — Квалификация низкая…
— Должны обучить! — уверенно тряхнул головой Мишаня. — Ты, значит, как свободный будешь, звякни мне в домоуправление, мы с тобой это дело хорошенько обмозгуем за пузырьком!..
Мишаня пошел дальше, а Витя злорадно сказал:
— Придется ему с кем другим обмозговывать, у меня теперь сантехнику ремонтирует аспирантка из НИИ жилищного хозяйства. У нее диссертация как раз по теме унитазов и бачков. А ей платье шьет Вовка-лекальщик… А прически у нас делает один художник-оформитель из ОПС. Он раньше крутил любовь с одной парикмахершей, так в свободное время она его обучила владеть ножницами там, расческой… На своем пуделе он тренировался и обучился гораздо лучше парикмахерши, потому что имеет художественный вкус! А Вовка смотрел-смотрел, как жена за каждое платье портнихе Эльвире Трофимовне по полсотни отваливает, обозлился: неужто, говорит, я, лекальщик высшего разряда, в таких простых шаблонах, как выкройки, не разберусь! И сейчас шьет. Эльвире Трофимовне — до него куда! Есть у нас еще один инженер по электронике — электроприборы нам ремонтирует… Словом, оказываем друг другу взаимные услуги!
— Бесплатно?