— Не знаю, мы делаем все возможное, рассматриваем все пути. Я очень виноват перед сыном и не могу предать его еще раз, поэтому пойду до конца. Я что хотел сказать, Лиза. Я видел, как Тимур к тебе относится, да и ты к нему тоже. Но вы оба молодые, вся жизнь впереди, поэтому, раз так все случилось, то не надо на этом зацикливаться, винить себя напрасно, надо жить дальше. Все наладится, вы еще будете любить, детей заведете и проживете долгую, счастливую жизнь. Могло быть и хуже, Бог вас миловал, а значит, надо принимать все так, как должно быть! Ты меня понимаешь, девочка?
— Нет, совсем не понимаю! Зачем вы мне это говорите? Вы все врете. Я Тима не брошу, не предам, буду ждать, сколько надо и он обязательно вернется. Все будет хорошо, слышите! А вы, вы его уже один раз бросили и сейчас предаете таким отношением, не смейте меня так настраивать, я не буду больше вас слушать! Как вы можете!
С меня было достаточно! Я замотала головой, не в силах больше слушать этого человека, поэтому вскочила и бросилась бежать по дорожке, слыша сзади его крик «Лиза, Лиза, подожди же, я не все тебе сказал!»
Но я не могла вернуться, только не сейчас, и упрямо шла по аллее, повторяя «Сволочь, какая же ты сволочь!». В мыслях царили полный раздрай и сумятица. Почему же так больно от очередного предательства, ведь можно бы уже и привыкнуть? Утомительная, изматывающая душу и тело боль, заставляла чувствовать себя беспомощной, пустой, как разбитая ваза, словно после долгой и тяжелой болезни. Накатила апатия и несколько дней я жила в мире тоски и обиды, в окружении мыслей и действий без чувств.
Пока однажды мне, спешащей на очередной урок, не заступил путь Денис со словами:- Лиза, ты должна знать! Сегодня ночью в больнице сизо зарезали нашего Тимура.
— Что ты сейчас сказал?
— Лиза, Тим погиб, слышишь, он погиб. Лиза, держись, Лиза…
Нет, это не правда, я просто не так расслышала. Почему так тихо, словно кто-то огородил коридор звуконепроницаемым куполом. Только пронзительно звенит в ушах и дрожат, подкашиваясь, непослушные ноги. Я куда-то заторможено бреду, почти ничего не видя от темноты в глазах, цепляясь за стену, чтобы как-то удержать тяжелое тело. Резко кружится голова, до тошноты, но падать нельзя, я расшибусь, разлечусь стеклянными осколками по всему помещению. Надо собраться и выйти из этого полубредового состояния, добрести до места, где никого нет, только покой, чтобы там освободиться от кошмара, накрывшего меня после слов Дениса.
Я рванула дверь, попавшую на пути, меня хватило даже на то, чтобы зайти в нее и неловко сползти по стене на пол, а потом и растянуться на нем всем телом. Это было последнее, что я запомнила, по-видимому, потеряв, наконец, сознание.
"Тим! Еще один день без тебя. Серый до пасмурности от тоски, безжизненный, оттого, что в нем нет главного — тебя, твоей улыбки и голоса. Я снова пишу, каждый день, как и прежде. Только письма теперь не отправляю. После того, как целая пачка конвертов вернулась обратно. Не тронутые тобой, нераспечатанные, с казенной синей печатью «Адресат выбыл». Это для них ты адресат, а для меня самый лучший на свете, родной и такой необходимый. Как воздух, как яркий свет, как сама жизнь. Это не для них мир рухнул в один единственный миг. Я просто пишу письма в никуда, зная, что там, где ты сейчас, нет невозможного, и ты их обязательно прочитаешь. И никто меня не убедит в обратном, мне легче, словно, выписывая слова на бумагу, я разговариваю с тобой. Наверное, ты сейчас очень занят и поэтому никак не можешь ответить. Но ничего, не торопись, я подожду!
Время идет, а мир вокруг меня словно застыл, выцвел, потеряв краски и объем. Я живу по инерции, учусь, даже по-прежнему хожу в танцевальный кружок, потому что ты этого так хотел. Только затем, чтобы не выделяться из толпы, мне перестало нравиться то, чем с удовольствием занималась рядом с тобой. А теперь, все, словно выключили свет и оставили меня одну в темной комнате. И если бы раньше, я немедленно бросилась искать выход из этой комнаты, то сейчас ситуация устраивает, мне комфортно в закрытом помещении, наедине с собой, где могу без помех думать о тебе. Не надо притворяться перед Демонами, отклоняя очередное предложение прогуляться с друзьями, натянуто улыбаться, понимая по реакции окружающих, что улыбка, видимо, больше похожа на гримасу. Мне это не нужно, я даже читать перестала. Стали неинтересны книжные истории, жизнь наяву пишет такие страшилки, после которых понимаешь, что такое реальный страх. Страх от невозможности изменить что-то и повернуть время вспять. Жуткий мандраж потери, когда просыпаешься от очередного кошмара, в котором я вновь теряю тебя. В тысячный раз пытаюсь представить, а как бы могло все быть, если бы я не побежала за этим стеклянным шариком. Сжалилась бы над нами судьба и позволила спокойно дождаться весны? Или придумала другую каверзу.
