– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.
– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
– Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
– Д'Артаньяном, что ли?
– Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW X-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
– Если твой сын сдаст, то она твоя!
Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.
Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:
– А дома мать сейчас собаке борщ понесла…
Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязища, вонища…
– Да ничего, может быть привыкнет…
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Встречаются две мухи – одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
– Как это тебе удается такую фигуру наесть?
– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:
– Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.
– Так то ты в студенческую столовку летала!
Студент-медик приходит к врачу и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:
– Сходи, студентик, поешь вначале.
Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Те отвечают:
– Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!
Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Идут два студента медицинского. Видят – на балконе третьего этажа палка копченой колбасы висит на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот, подарки на Новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да?! Боооооря! Снимай колбасу, слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой!
Дневник студента-медика.
«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!
