Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто там?!
– А Сёма Ибрагимов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь – занесу!
Чем ближе сессия – тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
– Да завязывай ты с этой латынью!
Объявление в деканате мединститута:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю. 2-й раз – Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз – Комиссии из районного военкомата».
Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:
«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»
Заходит студент-медик в аудиторию:
– Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
– Ну ладно.
– Ребята, заносите, профессор не против!
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!
Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:
– Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?
Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:
– Аааа, точно, с правой стороны!
Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.
– Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?
– Все ужасно… Мне поставили четыре.
– Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?
– Не хочу… У меня депрессняк…
– Жалко. А что ты будешь делать?
– Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.
– Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…
Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:
– Жизнь – дерьмо!
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиртованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода – сморщенный зародыш. А на банке – надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
– Ну, как у вас сейчас дела?
– О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор задумчиво:
– Не помешало бы теперь вам и череп проломить…
На экзамене.
– Какой билет знаешь?
– Билет Государственного Банка.
– Давай сюда. Молодец. Сдал.
– Вы действительно сами писали курсовую?
– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
♦ Клод Бернар перерезал седалищный нерв, идущий к уху лягушки.
♦ При перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.
♦ Статическая работа – это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.
♦ Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.
♦ Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.
♦ Минутный объем дыхания – это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.
♦ Мышцы бывают поперечно-полосатыми, продольно-полосатыми и продольно-поперечными.
♦ Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.
♦ При шизофрении человеком овладевают деградация и ренегатство.
♦ В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.
♦ Тошнота – желание удалить продукты из желудка.
♦ Наличие сосудодвигательных нервов доказал Клод Бернар, который в опытах на лягушках установил, что перерезка нервов на их шее приводит к расширению сосудов на ухе кролика.
♦ Большой эпилептический припадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
♦ Пример ориентировочного рефлекса. Если человек упал, то с помощью этого рефлекса он сразу узнает, что уже лежит.
♦ Пример торможения в нервной системе. Например, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было торможения, то желание купить сохранялось бы очень долго.
♦ Пример костной проводимости звука: если человека ударить по голове, то он услышит звук.
♦ Люди мыслительного типа задумчивы, у них преобладает первая сигнальная система, они часто задают себе вопросы, на которые не могут дать ответы.
