♦ Половые органы бывают разного калибра.
♦ Когда ребенок рождается в первый раз, то он вылазит из половых путей матери.
♦ У молодых и пожилых детей реактивность повышена.
♦ Женщины живут в среднем на 10 лет дольше людей.
♦ Климакс – переход от полового созревания к старческому возрасту.
Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку и расходимся.
– Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:
– Ay меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце.
Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно:
– Огурец.
Преподаватель:
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?
Преподаватель:
– Вы сами-то себя понимаете?
Студентка:
– Сейчас перестала.
Преподаватель:
– Какие органы участвуют в пищеварении?
Студент:
– Все, кроме половых.
На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»
В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
– Тебе в обычный ад или в студенческий?
– Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!
– Хорошо, сам захотел…
В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:
– Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.
– Нет проблем.
Перебросил его черт по требованию.
Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше – просто замечательно. А главное – черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, здравствуй, студент… сессия!
Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: – Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
– Не-е-ет, халяву выпустил.
– Семенов, – говорит препод во время лекции, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Петю можно?
– Здесь такой не живет.
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Петя не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Пети нет?
– Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!
– Что ж, – говорит профессор, – надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую?
– Стадию офигевания.
Студент набирает номер и говорит:
– Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет.
– Почему?
– Да он мне вопрос дурацкий задал.
– Какой?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил: зад.
Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:
