– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит юноша, – благословение вашей супруги я уже получил!
Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:
– На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со «светлой головой… – после эффектно выдержанной паузы: – со многими вещами придется знакомиться впервые».
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:
– Поставьте мне хорошую отметку!
Препод недоуменно:
– Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!
Та, осматривая столы:
– Куда ложиться?
Объявление в корпусе медицинского института:
«Преподаватели-мужчины!
Ну курите на этаже, где большинство студентов – девушки».
И подпись:
«Будущие матери (возможно, ваших детей)»
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».
В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:
«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары – имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»
♦ В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
♦ Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
♦ Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
♦ Хотите, ходите, хотите – нет. Но на лекции чтобы были!
♦ Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.
♦ Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
♦ Здесь и так душно, а еще вы орете!
♦ А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
♦ Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
♦ Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
♦ Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
♦ – Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
♦ Возьмите график и крестиками поставите галочки.
♦ Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.
♦ Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
♦ Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
В мединституте. На первом курсе – робеющие, на втором курсе – смелеющие, на третьем курсе – наглеющие, на четвертом курсе – обнаглевшие, на пятом курсе – пофигисты, на шестом курсе – молодые специалисты.
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:
– Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
На экзамене профессор медицинского универа возмущается:
– Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
– Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.
Крик из группы студентов:
– Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное…
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет…
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.
– А если действия все-таки не будет?
