В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит – на плите стоит сковородка… попробовала – вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ – „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее уже не было“.
Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».
– Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
– Ну, все умрут когда-нибудь…
– Все?! О, ужас… Что я наделала?!
Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:
«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана – один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции – весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.
Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь – сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
– Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вытянет пробку.
– Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…
– Следующий!
– Кто это вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.
– Вы что, идиот? Я медсестра!!!
Один медик признавался:
«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.
– Алло. Вы можете мне помочь?
– А что случилось?
– У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.
Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нудно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:
– Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!
И бросает трубку…»
Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:
– Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!
– Ну я же специалист, я плохого не посоветую.
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
– Ой доктор, у вас такая легкая рука…
– Это не рука, – чуть смутившись, сказал доктор.
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь…
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!
Старикашечка на приеме у врача. Врач:
– Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…
– А хоть сексом-то можно заниматься?
