– А колу?
– Да, с вискарем только.
– Колу не пей, вредная.
Психотерапевт:
– Я затрудняюсь в постановке вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы протрезвеете.
Объявление на двери психотерапевта:
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возмущаясь, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже не раз небось и гинеколог в поликлинике предупреждал и т. д… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. У нее спрашивают: где ж муж? – «Да со мной пришел, гололед на улице ведь, ну и стоит под дверью в коридоре, переживает за первенца».
Гинеколог вылетает в коридор, хватает за рукав мужчину и затягивает его в смотровой. И, показывая на полуголую пациентку, начинает на нем срывать злость: мол, что такое, как мне работать в таких условиях, почему не разрешаете брить и так далее… Тот отвечает, что знать ничего не знает и женщину эту видит в первый раз. Та из кресла резонно подтверждает, мол, он ей тоже неизвестно кто. «А-а-а-а, – догадывается мужик, – так вам нужен тот, что пошел покурить…» Развернулся и вышел в коридор… Ждать, пока вернется курильщик. Вот ведь как бывает!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
– Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а все никак не получается.
– Хорошо, раздевайтесь.
– Извините, доктор, но первенца мне бы хотелось от мужа.
Уж не знаем как зовут того, кто и где это рассказал, когда и с кем это все происходило. Зато понятно, как…
«Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику Сидит у кабинета хирурга, народу немного – один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: „Зайдите!“
Заходит друг и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая дама весьма обширного телосложения. Врач ему: „Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!“. Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!.
Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: „Это не мой муж!!!“ Немая сцена…»
Пациентка говорит психотерапевту:
– Поцелуйте меня, доктор! Психотерапевт:
– Не могу… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с вами не имел права!
Вопрос к армянскому радио: Какой термин врачи используют для синдрома: «Седина в бороду – бес в ребро»?
Ответ: Предынфарктный кобелизм.
В постели лежат мужчина и женщина… Женщина спрашивает:
– Вы случайно не анестезиолог?
Тот удивленно отвечает:
– Да, а как вы догадались?
– А я ничего не почувствовала.
Жена приходит от врача и хвалится мужу:
– Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
– А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
Жена:
– А мы про тебя и не разговаривали…
У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спереди – почки.
Дама лет 45 и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
– Раздевайтесь, девушка! – говорит доктор.
– Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь, да?
– А где ваши анализы?
– Какие анализы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой баран пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщял мой жена в мой отсутствие, когда оны увидат этот СПРАВКА!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться любовью?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Приходит к врачу новый русский и так пафосно говорит:
– Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
– Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
– Штуку баксов плачу…
– Невозможно.
– Пять штук.
– Нет.
– Десять!
– Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении:
– Как вы это сделали? Ведь это в принципе не возможно!
– А я ему зашил зад и дал выпить пачку пургена.
В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3600…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!
