Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».
Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.
Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
– Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!
Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.
Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…
На приеме у врача:
– Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар…
Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Разговор двух товарищей.
– Как дела?
– Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.
– Какого Колю?!
Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:
– Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!
– Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!
Утренний обход в больнице. Первому пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Второму пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третьему пациенту:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут!
Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!
Посетитель: – Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (что-то пишет в истории болезни): – Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.
Посетитель: – У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами)
Доктор (продолжая писать): – Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и все как рукой снимет. Определенно поможет!
Посетитель: – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.
Доктор (поднимая наконец глаза): – Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.
Посетитель: – Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу – однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: – Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: – Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): – О-опаньки!
Приходит мужик к терапевту.
– Доктор, у меня яйца болят.
Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:
– Идите к хирургу!
Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:
– Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»
– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.
– Ого! Ну и что врач сказал?
– Сказал: к Пасхе готов!
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет.
Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял. Доктор удивленно:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое – деревянное.
– Странно, а я и не знал.
Доктор:
– Скажите, а дети у вас есть?
– Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.
– Доктор, я разговариваю сам с собой…
– Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…
– Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…
♦ Выписка дана гражданину Бирюкову Н.С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.
♦ Глаза голубые, уши чистые.
♦ Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.
♦ До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.
♦ Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.
