– Сестра, какая температура у больного в шестой палате?
– Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…
На приеме у врача.
– Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!
Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.
Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»
Как говорят: нарочно не придумаешь…
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
– У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?
– Точно, – удивленно ответил человек.
– И играете вы на духовом инструменте.
– Да! Но как вы догадались?
– Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?
– На баяне.
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно они у вас?
– Кто?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?!
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.
– Я знаю, и мне стыдно, потому что я – хирург этой больницы.
Еще нарком здравоохранения СССР товарищ H.A. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
– Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!
Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Праздник на носу!
– А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…
– Так вы наш врач? Сейчас приеду.
Приходит.
– Ну и на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:
– Его нужно оперировать, причем немедленно.
– А что у него?
– Счет в швейцарском банке.
Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.
И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:
– Это для работы… работа у меня такая…
Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали – тут уж дело каждого…
В первую брачную ночь медсестра:
– Штанишки спускаем!
– Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.
– Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!
Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:
– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– Да зачем она мне со своим маститом?!
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?
– Мне нужен холостой.
Молодая медсестричка жалуется главврачу:
– Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…
– А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, хороший фильм, коллега?
История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…
