Был, рассказывают, такой случай. В городе Н. одна хитрая молодая женщина как-то сказала мужу, что легла в роддом, в отделение патологии беременностей, на сохранение. Мужик, как водится, носит ей передачи, она прямо на крыльце их принимает. И все: любовь-морковь…
Но как-то раз приехал муж без звонка, захотел приятное супружнице сделать. Да только та и трубку не берет, и на крыльцо не выходит. А медики в учреждении говорят, что такой здесь и в помине нет. Дошел наш мужик до главврача. Выяснил точно: не лежала его благоверная ни в какой палате!
Вскоре выяснилось: дамочка завела себе любовника и жила с ним по его домашнему адресу. И лишь когда супруг говорил, что подготовил ей передачу, прибегала на крыльцо роддома…
В одном роддоме как-то родилась удивительная девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка все время хихикала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил там противозачаточную таблетку…
Признание одной барышни, трогательное до слез:
«Шла по улице, вижу – идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка – это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю, как сказать мужу…»
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Как и положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, сели на специальную диету. Год проходит, два… детей нет… По европейским врачам походили, никто им помочь не может… Услышали они, что в Сибири, в глухой тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своей проблеме. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
– Мужики, вы совсем чокнулись?!
– Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
– Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде у вас всё нормально, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
– Так я муж и есть…
В поликлинике:
– Доктор, обследуйте, моего приятеля.
– А что с ним?
– Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет.
– И это вам не нравится?
– Конечно! От его ора я просыпаюсь.
– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
– Так, все идет нормально… Наркоз уже проходит…
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
– Доктор, умоляю, приезжайте. Ужены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
Врач встречает давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на все лето к матери.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы… Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении года каждый день вкусно и сытно кормить его, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одевать для него сексуальное белье, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и ни в коем случае не тревожить и не нервировать его! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена мрачно:
– Что скоро ты умрешь…
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.
В туже ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»
