Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала его жена в отпуск на море, а он решил в квартире ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал краску ацетоном смывать, а ткань возьми и растворись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… упал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.
– Доктор, у меня это… не стоит!
– Пейте керосин.
– А поможет?
– Голубчик, он же самолеты поднимает!
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает ему венеролог.
Приходит к врачу пациент:
– Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
– Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.
– Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:
– Когда последние месячные были?
Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…
В кабинете у доктора молодая девушка:
– Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? – Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.
– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Тамбова?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да у меня жена оттуда…
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Блондинка спрашивает у врача:
– Скажите доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
– Я могу с ним поговорить?
– Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.
– Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Пришла девушка на медосмотр. Врач ей:
– Показывайте молочные железы.
А та и задрала юбку…
Врач:
– Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
– Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!
– Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:
– Ну что, сделали как я говорил?
– Да. Я уходила к другому мужчине.
– И какая реакция у мужа?
– Теперь они играют в танчики вместе…
Психолог говорит:
– А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
– Ну и где же я возьму костюм танка?!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Из копилки случаев Злого Медика.
«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?
– А что у меня? – слегка пугается мужик.
– Ну на что жалуетесь?
– На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.
– А что, врач от этого помогает? – удивилась бабка.
– Хороший врач от всего помогает, – улыбнулся мужик.
„Номер 31 в кабинет номер 4“, – пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.
По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:
– Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»
70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
– Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует…
– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится…
– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
– А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…
