Деканы и ректор вдруг дружно переглянулись, и Иоахим фон Зальца высказал общую мысль:
- Господа, да у нас же есть главный виновник! Если мне не изменяет память, данные Университету привилегии позволяют нам проводить собственное расследование преступлений, совершённых на нашей территории?
- И что? - возразил декан погодного факультета. - Всё равно его придётся отдать в Шестиугольную Башню, а тамошние специалисты быстро докопаются до истины. Де Багильон сам расскажет им правду.
- Если будет чем рассказывать. За хулу на особу Его Императорского Величества полагается урезание языка.
- А кто кого хулил?
- Вы разве не слышали, как де Багильон ругал императора?
- Когда?
- Во время убийства студентов, совершённого из стремления подорвать магическую мощь империи. Согласитесь, что так оно и было?
Сэр Артур выслушал декана факультета бытовой магии и с одобрением захлопал в ладоши:
- Хорошая идея, сэр Иоахим! Возьмёте на себя труд устроить всё надлежащим образом?
- А Секретариат Особых Дел?
- Господа из Шестиугольной Башни будут извещены о случившемся сразу после того, как злокозненный преступник Франсиско де Багильон лишится возможности оскорблять Его Императорское Величество.
***
В это же самое время происходило ещё одно важное совещание, но с меньшим количеством участников. Посторонний наблюдатель вообще бы заметил только одного, но это наблюдение оказалось бы соответствующим истине ровно на треть. На самом деле их было трое - норвайский рикс Вован Безумный из рода Синяя Борода, безымянный демон неопределённой национальности, и кандидат наук Владимир Бородулин, он же боксёр-тяжеловес и обладатель многочисленных чемпионских титулов.
Все эти ипостаси до поры до времени мирно уживались в одном-единственном человеке без малейших противоречий, гармонично дополняя друг друга, но магический эликсир под названием "аквавита" разрушил симбиоз, и теперь три независимые личности обсуждали пути выхода из кризиса.
Первым высказался варвар:
- Всё зло от крепких напитков! Не зря же все приличные люди пьют пиво.
- Это ты приличный? - засмеялся демон. - Между прочим, кое-кто свалился в пьяном виде за борт драккара и утонул. Твоё тело существует лишь потому, что оно нам с Вовой по габаритам подходит. Вот превращусь в муху...
- Не надо в муху! - запаниковал варвар. - Я же помню, как в прошлый раз к конским яблокам тянуло. Еле-еле удержался!
- Давайте не будем спорить, - вмешался Вова Бородулин. - Облик норвайского рикса нас всех устраивает, а мухой я быть не хочу.
- Это всё демон, - наябедничал рикс. - Он извращенец.
- Я бы попросил...
- Тихо! - прикрикнул Вова. - У нас проблемы, а они цирк с конями устраивают.
- Вот проспимся и закончатся наши проблемы. Опохмеляться только не нужно, и всё само собой пройдёт.
- Не пройдёт, - возразил демон. - Если мы не вернёмся в тело норвайского рикса, то до утра оно не доживёт.
- Это почему?
- По кочану! Тело модифицировано и рассчитано на три души, так что... Трындец, короче.
- У демонов тоже есть душа? - удивился Вова.
Демон обиделся:
- Расист...
Вова-человек сделал вид, что не расслышал, и задал новый вопрос:
- Какие у тебя предложения? Превращение в муху не рассматриваем.
- У меня нет предложений, - откликнулся варвар.
- Да я не тебя спрашиваю.
- Националист и великорусский шовинист!
- Ты даже такие слова знаешь? - удивился Вова.
- Имея одни мозги на троих, чему только не научишься. Мне теперь до конца жизни будут дифференциальные уравнения сниться. И матан с сопроматом.
- Шпион, - буркнул демон. - Мою память тоже изучил?
- Обязательно изучил, - подтвердил варвар. - И есть там один вариант решения нашей проблемы, но он не всем может понравиться.
- Это про душу злодея и негодяя?
- Ага, про неё.
- Подробнее, пожалуйста, - заинтересовался Вова. - А то я в демонские воспоминания не влезал из врождённой вежливости и природного чувства такта. Рассказывайте, коллеги.
- Да там это самое... - неуверенно начал демон. - Душа нужна. Желательно чтоб мерзкая и подлая была.
- Зачем?
- Я её сожру.
- Фу, мерзость...
- Ну не скажи, - возразил демон. - У подлых душ довольно пикантный вкус с лёгкой горчинкой и дымными оттенками.
- И всё равно...
- А я согласен, - встрял варвар. - Демоны же не просто так души пожирают. В том смысле, что не из хулиганских побуждений. Каждая съеденная негодяйская душонка делает этот мир чище и прекраснее, и в то же время позволяет родиться праведнику в другом мире. Естественное замещение, так сказать.
- Серьёзно?
- Да, - вздохнул демон. - Работа у нас такая. Тяжёлая и неблагодарная, но уж какая есть. Волков тоже ругают, а они, между прочим, санитары леса! Вот и мы эти самые...
- Не знал.
- Теперь будешь знать.
- И какие последствия для нас от сжирания подлой души?
- Самые благоприятные. Получим заряд энергии, достаточный для восстановления нашего симбиоза. Ты не смотри, что душонка поганая - такие завсегда самые калорийные. Заодно доброе дело сделаем - избавим империю от одного мерзавца.
- Наплевать на империю.
- А на нас?
- А на вас нет.
- Значит, согласен?
- За неимением других вариантов...
