Один из доминирующих родительских страхов разговора про гормоны и любовь – это страх упустить время и сказать о чем-то важном слишком поздно. Этот страх заставляет спешить и давить. Он заставляет подозревать что-то нехорошее про ребенка и говорить не те слова. Страх часто вообще лишает родителей тормозов, и они начинают говорить ребенку то, что он возьмет и реализует, потому что, когда мы говорим в страхе, мы выдаем отрицательную программу действий.
Я приведу грубый пример: «Ты с ним гуляешь, ты, наверное, уже с ним целовалась? Ты, наверное, с ним уже переспала?» Такие слова могут не только ранить, но и нанести долгосрочный вред.
Эти страхи нужно знать в лицо. Мы все живые люди, у нас у всех есть собственный опыт взросления, опыт истории семьи. Основной страх – что мой ребенок пойдет по дурной дорожке, а я ничего не смогу с этим сделать. Мне кажется, очень важно понимать, действует ли на вас какой-то из страхов, заставляет ли говорить с ребенком так, как вы на самом деле говорить не хотели. Но если вы что-то такое сказанули, испугавшись, застав ребенка за самостимуляцией или за просмотром порноролика, все, что вы можете сделать, – «взять в рамку» этот эпизод, то есть в нейтральное время поговорить об этом спокойно и в доверительном тоне.
Очень важно видеть у подростка «стоп-сигналы» – это когда мы начинаем говорить про физиологию зачатия, а ребенок уходит от разговора и произносит: «Стоп, не говори это». Или когда подросток просто физически уходит от этой темы – мы начали разговор, а он топ-топ-топ и ушел в свою комнату. Еще «стоп-сигналами» у подростка являются дурацкий возбужденный смех или полное отсутствие контакта глазами.
Нельзя взламывать его защиту, это неправильно. Нужно останавливаться. Скажу так: если эти «стоп-сигналы» взламывать, то ребенок будет переходить к другим, более грубым оборонительным сигналам, например к крику: «Прекрати! Перестань!»
Очень важно реагировать на «стоп-сигналы» подростка так, как вы хотели бы, чтобы ближние реагировали на ваши «стоп-сигналы».
В таком случае можно сказать: «Да, я вижу, что ты не хочешь про это говорить. Давай мы сейчас остановимся». Но если вы чувствуете, что тема такая, что вы молчать не можете, нужно договориться, когда к этой теме можно вернуться. И нужно хорошо понимать, какой уровень обсуждения сложных тем подходит конкретно вашей семье. Потому что есть семьи, где говорят часами, и к этому склонны не только девочки, но и мальчики тоже. Есть семьи очень немногословные, где для того, чтобы поговорить, нужно вместе посмотреть кино, или сначала написать письмо, или заложить какую-то страницу в книжке, но все равно разговор не будет долгим.
Можно нанести подростку травму, если сказано больше, чем он может воспринять. Это вообще вопрос искусства дозирования, нет общей схемы, потому что все дети разные: кто-то более коммуникативен, кто-то менее, кто-то «партизан», кто-то «радио», кто-то визуал, кто-то аудиал. Нужно очень чутко, реагируя на «стоп-сигналы», подобрать тот уровень обсуждения, который близок именно для вашей семьи.
При разговорах на тему интимности и любви нужно учитывать «болевые точки» подростков и очень сильно постараться на них не нажать.
Часто необсуждаемой темой является внешность. Абсолютно необсуждаемой темой является объект влюбленности, только если сам ребенок не задает эту тему. Очень часто, если уже был какой-то предыдущий опыт, табуированной темой является прежняя влюбленность. Нельзя спрашивать: «Помнишь, ты любила мальчика (помнишь, ты любил девочку)? Что тогда произошло?»
Часто табуированной темой является ваш собственный опыт, потому что вы про него уже двадцать пять раз рассказали дидактически, и вообще ребенок не готов слушать, кого еще любила мама, когда есть такой прекрасный папа. Или он не готов слушать по той причине, что ему кажется, что это стыдно. Абсолютно необсуждаемой темой является ошибка подростка, даже грубая. Все эти «болевые точки» не стоит затрагивать.
Есть гораздо более легкие заходы на разговоры про любовь. Например, стратегия разговоров о тех семейных историях, которые, с вашей точки зрения, должны быть подростку известны. Очень важно, рассказывая о себе, об историях дедушки или бабушки, в частности историях влюбленности, не задавать высокопарный и назидательный тон.
Есть определенные маркеры для взрослых, которые показывают, что разговор на сложную тему идет не туда:
• как только вы начинаете морализировать, останавливайтесь;
• как только потеряли собственное внутреннее равновесие и что-то вас сбило с толку, прекращайте;
• при этом, если вы интуитивно чувствуете, что вы обязаны рассказать именно сейчас, говорите.
