Вы застряли в сложных отношениях? Ощущаете несвободу и теряете себя, потому что проблемы другого человека доминируют над вашей жизнью и лишают ее радости?
Люди, страдающие от синдрома спасателя, часто выбирают партнеров с проблемами: кого-то, кто очень нуждается в помощи. Такое бессознательное поведение порождает отношения, в которых каждый из партнеров зависит от другого и в то же время держит его в зависимости от себя. Зависимость и отсутствие свободы характерны не только для отношений в парах, но и, например, с собственными детьми, родителями или хорошими друзьями. Отношения также становятся для вас проблемой, если вы путаете любовь с самопожертвованием и попадаете в эмоциональную созависимость.
Непреодолимое желание помочь и спасти близкого приводит к тому, что созависимые люди слишком интенсивно вовлекаются в проблему зависимого, так что помощь сама по себе становится зависимостью. Их собственные цели и мечты отходят на второй план, потому что все крутится вокруг проблем партнера. Более того, вам и не нужен зависимый партнер, чтобы впасть в нездоровую зависимость. Достаточно, чтобы проблемы близкого человека стали доминировать в ваших мыслях и чувствах, и стремление всегда быть рядом с другим человеком быстро превратится в зависимость.
Созависимы вы или нет, вы можете определить по следующим признакам:
• вы постоянно попадаете в один и тот же тип отношений;
• вы пытаетесь сделать другого человека зависимым от вас;
• великолепно умеете «угадывать» чувства другого человека и даже испытываете его чувства гораздо интенсивнее, чем он сам;
• сосредотачиваете б
• нуждаетесь в том, чтобы быть нужным, и/или испытываете вину, когда заботитесь о себе или выходите из нездоровых отношений.
Эта форма созависимости представляет собой поиск смысла. Симптомы во многом схожи с симптомами людей, которые не умеют устанавливать личные границы. «Я оставлю эту проблему тебе» — фраза, которую созависимые почти никогда не произносят. И все же здоровое соблюдение дистанции — единственный способ положить конец дисфункциональным отношениям. Кстати, это вовсе не означает, что сами отношения должны закончиться, но дисфункция, то есть модель поведения, которая держит обоих партнеров во взаимной зависимости, должна быть разрушена.
Если желание помогать в вашем случае — это зависимость, вы поймете это по непреодолимому желанию пожертвовать собой ради другого. Или когда вы поддерживаете близкого человека настолько, что отодвигаете собственную жизнь на второй план. Если вы будете заботиться о других больше и лучше, чем о себе, то в какой-то момент вы настолько увлечетесь их судьбами, что уже не сможете оставаться наедине с собой.
Это не другой человек нуждается в помощи, а мы сами. Самопожертвование временно дает нам почувствовать себя любящими и добрыми. Однако не стоит путать самоотречение и чрезмерную адаптивность с любовью. Как только вы теряете себя, вы теряете и любовь, лежащую в основе гармоничных отношений.
Любовь — это бесплатно и не больно, хотя это касается только бескорыстной, подлинной любви. То, куда все время скатывается наше эго, не «любовь», для этого есть другое более подходящее слово — «зацепиться».
