Если мы причинили вред другим людям или испортили какой-либо предмет, нужно это исправить: вот еще одно базовое правило коррекции плохого поведения. Готовность исправить результат собственных действий свидетельствует о чувстве ответственности и имеет большое воспитательное значение, выступая для ребенка естественным следствием нежелательного поведения.
Я помню, как одна женщина жаловалась, что ее сынишка Мигель забирал игрушки у друзей, когда приходил к ним в гости. Когда она в смущении уточняла у других родителей, не дарили ли они случаем Мигелю какую-либо игрушку, те обычно отвечали «нет». Узнав, что мать каждый раз сама с извинениями возвращала чужие игрушки родителям, я посоветовал ей в будущем поступать наиболее естественным образом: сделать так, чтобы ребенок самостоятельно исправлял свои действия. Примерно через месяц, снова встретив эту женщину, я поинтересовался, как обстоят дела. Она призналась, что через несколько дней после ее разговора со мной Мигель забрал у приятеля несколько наклеек. Когда они вернулись домой, мать поняла, что картинки чужие, и сказала ребенку, что на следующий день он должен вернуть их владельцу и попросить прощения за то, что забрал их. На следующий день, стоя перед домом друга, Мигель топал ногами, плакал и умолял маму вернуть наклейки за него. Мать была женщиной мягкой, но разумной, так что не поддалась на такое воздействие, но пообещала поддержать сына. Мальчик немного успокоился, набрался мужества (во многом его вдохновляло присутствие матери рядом), вернул картинки и попросил прощения. Прошло несколько месяцев, и Мигель больше не приносил домой чужих игрушек. Теперь он просит у мамы разрешения взять несколько своих игрушек к друзьям и обменять их — исключительно по взаимному согласию.
Случай Мигеля достаточно уникален: обычно исправить последствия получается гораздо проще и не столь болезненно. Когда ребенок затевает драку с братом, он может исправить нанесенный ущерб, попросив прощения и поцеловав его. Если он роняет еду на пол, то должен сам собрать все с пола и положить в мусорное ведро. А когда, слишком увлекшись игрой (или просто в силу неловкости), он проливает на пол молоко, лучше сходить вместе с ним за шваброй и показать, как нужно ею орудовать, — вместо того чтобы злиться и читать нотации. Так дело пойдет веселее: вы научите ребенка бережно относиться к вещам, не причинив ему при этом психологической травмы. В конце концов, можно выдвинуть чисто логическое соображение (как я обычно делаю в таких случаях): «Намусорил ты, руки у тебя есть. С какой стати я должен за тобой убирать?»
Запомните!
Наказание — неприятный и непедагогичный способ воспитания. Иногда ребенок специально провоцирует конфликт, буквально напрашиваясь на наказание, так как стремится почувствовать, что родители обращают на него внимание. Очень важно помнить, что все дети нуждаются в большом количестве времени, посвященного играм, и родительском внимании. Получается, что, ругая их, вы наказываете их за эти потребности и подкрепляете плохое поведение. Ищите другие, более эффективные методы воздействия, чтобы не спровоцировать — собственными действиями — ребенка на негативные проявления. Устанавливайте понятные последствия; настаивайте на том, чтобы ребенок самостоятельно исправлял вред от своих действий, если повредил чью-то вещь или кого-то обидел. А самое главное: если чувствуете, что вот-вот разозлитесь, возьмите себя в руки и помогите ребенку сделать все правильно. Помните: хороший друг не сидит в ожидании, когда вы к нему подойдете и поздороваетесь, а сам идет к вам навстречу. Вы тоже можете помочь своему ребенку выполнить то, о чем вы его просите, «встретив» его на половине пути. Вместо того чтобы злиться и расстраиваться, помогите ему почувствовать себя чемпионом!
Дисциплинированный ум ведет нас к счастью, а недисциплинированный — к страданию.
