Голая Баба полностью

Так… только если будет настолько отдавать интеллигентностью, я же нормально ничего не сработаю. В такой холодной атмосфере я же не разденусь. Или хотите, чтобы я простудилась? Блин, вот же элита мне попалась. Cogito! Тут нечего слушать! Нечего тут слушать! Успех – это такие условия, в которых слова никакого значения не имеют! Если кто-то думает, что это я заклеила плакаты той самой несчастной женщины, что я могла сотворить нечто подобное… так он прав. Я сделала это лично и бескорыстно.

"Если с желудком у тебя проблемы,

Пожуй ее плакаты, попустит".

Жвачечку?

Голая Баба запускает жевательную резинку в зрительный зал.

В каждой семисотой упаковочке имеется приз в виде брусочка золота.

Она передразнивает Женщину с Зонтиком:

"Так что следовало бы проверить, а просыпается ли Голая Баба печальной или веселой – ведь если веселой, то это и вправду раздражительно… а если печальной… то можно было бы ее полюбить"… Достаточно пойти в гостиницу и увидеть, сколько пустых бутылок стоит у меня под дверью, чтобы сразу же знать, что просыпаюсь я ни печальная, ни веселая, а только башка у меня трещит. А вместо слов о любви я нуждаюсь в парочке глотков рассола!

"И я не имела бы ничего против, чтобы Голая Баба пришла и села среди нас… А я помолчу пару предложений по-древнегречески".

Голая Баба задумывается, на какой-то момент делаясь человечной и беспомощной.

Вот что за хамство… Хамство, которое и не раскроешь! Можно сказать, совершенное хамство!

Телефонный звонок. Разговаривая, Голая Баба подливает воду в чайник.

Голая Баба – приезд самостоятельный, слушаю. Вчера? Не помню я, где была вчера. У меня подобные глупости в голове не держатся. Часы. У кого пропали часы? У одного мужчины? Если у одного, тогда это не я. У меня у всех пропадают часы. Нужно было ознакомится с примечанием. Примечание. В углу плаката. Миллиметровыми буквочками: "Страховые компании за последствия спектакля ответственности не несут". Это написано по-японски, но ведь написано. Да не бери так в голову, мышка. В следующий раз напишешь большими буквами:

"Неважно, и марка, и за сколько баксОв,

Выйдешь братишка, ты без часов".

Придут. Тем более придут. Они будут бояться не прийти. Ладно, птичка, кончаю, а то ведь я на работе.

"До самых колен долетит моя слезка,

А что тут поделать – я же ведь доска".

Пока.

Голая Баба идет в сторону кулисы и вытаскивает оттуда удлинитель. Подключает чайник к удлинителю.

Вот так, мышата. Здесь все происходит законно и в соответствии с предписаниями. Так что все претензии -3к предписаниям. Если речь идет о кончинах, то в моем зале все они происходят исключительно естественным образом. Собственноручно я ни к одной из них рук не прилагала, хотя слухи упрямо говорят о другом. Тот мужчина, о котором так истерично шепчутся по кафе, выскочил в окно только лишь потому, что в зале вообще имелось окно – лично я подобной ошибки повторять не стараюсь.

Женщина вытаскивает из сумки пластиковую миску и ставит ее вверх дном. После того вытаскивает из той же сумки блюдце, яблоко и приспособление для очистки.

Говорят, что я очень плохо танцую. Могла бы и научиться, но зачем, раз толпы рвутся поглядеть, как плохо я танцую?

Голая Баба спокойно очищает яблоко от кожицы, не обращая внимания на присутствие зрителей. Интересно, что эта простая, домашняя операция вызывает каскады смеха. Поначалу некоторые зрители реагируют на чистку яблока нервным смешком. Чем дольше эта операция продолжается, тем больше лиц начинают посмеиваться. Чем больше монотонности в этой деятельности, тем более она смешит. Но достаточно отвести яблокочистку от яблока, чтобы наступила тишина.