- У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?
- Больше мяса и меньше русских!
XXX
- Как немцы поделили наследство Карла Маркса?
- ФРГ получила " Капитал", а ГДР – " Коммунистический манифест".
ххх
Объявление в Берлине:" Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене".
ххх
Американец спросил у румына:
- Как вы ухитряетесь ладить с СССР?
- У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.
ххх
Когда в 1970 году в Румынии случилось катострофическое наводнение, США прислали в помощь два миллиона долларов Китай – пять миллионов долларов, а СССР – учебные пособия по плаванию.
ххх
Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают в его желудке Вилли Брандта:
- Тебя, значит, он тоже проглотил?
- Нет, я влез с другой стороны
XXX
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:"Это место указано самим богом!"
Китайский делегат; – Неправда, Мао такого никогда не говорил!
ххх
После того как Дэн Сяо-Пин узнал о книге Брежнева "Малая земля", он тоже написал книгу " Мало земли".
ххх
Тюрьма. Открываются двери двух камер – Картер с Брежневым идут навстречу друг другу. Картер:
– Леонид достаточно ли мы разоружились?
К ним подходит стражник-китаец:
– Хватит болтать! Назад в камеры!
ххх
Компьютер дает информацию о положении в мире в 2000 году. На вопрос о положении в СССР ответ крайне лаконичен:
Новых происшествий нет. На китайско-финской границе все спокойно.
ххх
Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит – для тех, кто собирается выехать, и китайский – для остающихся.
XXX
Один украинец получает посылки из Израиля. Его вызвали:" Что за посылки? От кого?"
- Во время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Израиле и шлют мне в благодарность посылки.
- Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?
- Конечно, я теперь двух китайцев прячу.
ххх
На лозунге "Месяц польско-советской дружбы" кто-то приписал:"И ни дня больше!"
ххх
- Почему запретили купаться в Западном Буге?
- Потому что, если кто-нибудь станет тонуть и попросит о помощи, советские поспешат оказать ее всей стране.
ххх
-Что такое резиновая дубинка? –Это бьющееся сердце партии.
ххх
Почему зал заседаний Польского сейма круглый? –А вы видели когда-нибудь квадратный цирк?
XXX
-Почему в Польше сокращено производство кроватей? – Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне – на соломе, рабочие – на митингах, студенты – на лекциях, военные – на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.
ххх
Терек поздравил с избранием нового Папу– Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида
- Хорошо, но мощи обеспечьте сами!
XXX
СССР предложил польскому народу на Пасху миллион
яиц, но поляки отказались от этого дара, посчитав, что в
этом случае в Польшу пришло бы минимум 500 тысяч
советских солдат.
ххх
- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.
ххх
,1
-Приснился танк. К чему бы это? –К другу.
XXX
Армянское радио:
- Что такое наручники?
- Узы дружбы.
- А что такое танк?
- Карета скорой помощи.
ххх
- Какие существуют способы любовных извращений?
- Французкий, армянский, и советско-чехословакий.
ххх
- Какая страна самая нейтральная в мире?
- Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.
XXX
- Какие страны находятся в безопасном положении?
- Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.
ххх
После 21-го августа 1968 года президент Свобода переменил свою фамилию на Осознанная Необходимость.
XXX
Новая реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!"
ххх
Офицерские жены:
- Ты где отдыхала?
- В Карловых Варах.
- Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.
ххх
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил и промахнулся. Президент Запотоцкий аплодирует:
– Чудо! Невиданное чудо! Убитый фазан продолжает лететь!
ххх
В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?
- Двадцать крон.
- А если что-нибудь случится со сберкассой?
- Целостность вклада гарантирует наше государство.
- А если что-нибудь случится с нашим государством?
- Целостность государства гарантирует СССР.
- А если что-нибудь случится с СССР?
- Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!
ххх
- Какая страна самая большая в мире?
- Чехословакия. Вот уже год, как советские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.
XXX
Гражданин Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы "посетить могилу Карла Маркса. Чиновник:
- А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?
- Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.
ххх
Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы:
- Зачем хотел бежать в Австрию?
- Я очень люблю СССР!
- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!
- Любовь к СССР не знает границ!
