ххх
Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
-Файштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация.
XXX
Армянское радио:
- Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.
XXX
У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.
- Вся история моего народа учит нас оптимизму.
- Такая печальная?
- Почему печальная? Были египетские фараоны и были евреи. Фараонов нет – евреи остались.
Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а евреи остались.
Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи остались.
Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались.
Был Сталин и евреи. Сталина нет, а евреи остались.
Был Насер и евреи, Насера нет, а евреи остались.
Теперь есть мировой коммунизм и евреи.
- На что это вы намекаете???
- Ни на что. Мы просто вышли в финал.
ххх
- Есть ли у вас родственники за границей?
- Нет.
- Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
- Так это я за границей, а не он!
ххх
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что собираетесь в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай., а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.
XXX
На экзамене на филфаке МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
– Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил
себя с сорокадневного возраста?
– Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного
возраста.
- Что же вы помните?
- Помню как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне возможность поступать в университет.
ххх
Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерел. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы, а генерал рявкает:
– Немедленно востановить Рабиновича в партии!
ххх
В 2000-ом году американские туристы – бывшие советские евреи – посещают Одессу.
- Смотрите, нигде ни одного еврея!
- Точно! Нет, постой, а вот эта?.. Простите, вы еврейка?
- Я еврейка? Я идиотка!
х х х
Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича Но как найти основание? Рабинович– член партии специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича – чтобы не было разговоров
об антисемитизме…
XXX
Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы отовсюду:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
ххх
Негр сидит в московском сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходят два еврея. Один говорит другому:
– Хм, ему мало того, что он негр!..
ххх
Армянское радио:
- Будет ли пятая глава при комммунизме?
- Нет, будет шестая:"Был ли евреем при социализме?"
ххх
- Почему нет Антисемитизма в Англии?
- Потому что англичане не считают себя глупее евреев.
ххх
Объявление :"Меняю пятую главу на две судимости. Согласен на большие сроки".
ххх
Обучение солдат. Разборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:
– берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!
XXX
Рабинович привёл в отдел кадров по объявлению "Требуются инженеры…"
- Но нам нужен инженер, знающий английский язык.
- Вот диплом института иностранных языков.
- Но нам нужен и знающий немецкий язык.
- Вот диплом о второи .специальности "немецкий язык".
- Нам еще нужно, чтобы умел стенографировать.
- Вот справка об окончании курсов стенографистов.
- Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!.
ххх
Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой – "Подайте инвалиду войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего.
Один сердобольный прохожий говорит еврею:" А ты тоже назовись инвалидом войны!" Как только он отошел, еврей говорит соседу инвалиду: – Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!..
ххх
Рабинович приходит устраиваться на работу. А ему:
– На "ич" не берем!
Заходит Вассерман. Отвечают:
– На "ман" не берем!
Вассерман доходит до двери и вдруг спрашивает:
- А кого берете? '
- Берем на "ко".
Вассерман доходит до двери и весело кричит в нее:
– Коган, заходи!
XXX
Гаишник останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
– Какие у еврея права?
ххх
Рабиновича спрашивают в ОБХСС:
- Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной вс5де построить дачу?
ххх
- Рабинович, у вас дача.
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина.
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба.
- Так разве это плохо?
- Да, но ваша зарплата всего 120 рублей!
- Так разве это хорошо?
ххх
Дежурный врач сообщает главному, что роженице Рабинович плохо, и просит прийти. Глвврач спрашивает:
- А как фамилия ее мужа?
