– Так я ж говорю, меня не спросил никто! Магазин подломили, ну попался, суд, все такое. Думал, отсижу, второй раз уже за решетку, легче. А про меня какая-то падла стукнула, и по заграничному радио передали, что я кассу взял не для наживы, а потому что против советской власти. Наш бугор прямо на построении о том объявил – еще добавив, что очень может быть, мне за это еще срок добавят, уже по «политике». Ну я и слетел разом в четвертую масть, из воров в фашисты, а у нас в бараке все, кто в авторитете, по красной масти ходят. Ну и устроили мне такую жизнь, что хоть вешайся – оттого я в побег и сорвался! В поезд ведь не влезть, там так трясут – ну а тут, думал, даже если сдохну, и то терять уже нечего! Мужики, а может, отпустите меня, ну что вам стоит, скажете, что не видели?
– Чего-чего? Ржавый, ты слышал, он нас, честных служащих советской милиции к измене подстрекает! Нет уж, будет с тобой, что заслужил, то и получишь. Ржавый, давай, пакуем его, помоги.
– А-аа! Больно! Руку сломаешь!
– А ты не сопротивляйся, придурок, расслабься и получи удовольствие, гыгыгы! Ну что, давай в коляску его.
– Седой, а мне тогда в полной выкладке, тебе за спину? Давай лучше его привяжем – ну как в том фильме про Рязань и татар, что в прошлый выходной крутили? Веревка есть – а чем мотоцикл хуже коня?
– Так мы тогда труп притащим.
– Мужики, вы чего?!!
– Седой, так зачем за шею петлей, мы ж не татаро-монголы? Вот так, руки спереди – и второй конец к мотоциклу. Тут десяти километров не будет – сюда добежал, добежит и обратно.
– Годится. Вот так – ну что, готов, клиент? Погнали.
– Эй, эй!! Ну хоть чуть медленнее!
– Потерпишь – добежал сюда, добежишь и обратно… Седой, а он резво ногами перебирает! Может, чуть газануть?
– А куда он денется, шпионская морда? Ты вот подумай, Ржавый, если за бугром знают, что есть такой Пыжиков Алексей, прочие паспортные данные, и статья за конкретное дело – значит, есть среди его приятелей кто-то, по-настоящему с американской разведкой дела имеющий. Не судейские же вражьему голосу сообщили и не менты? Так что с этим кадром еще те, кому положено, разберутся. А нам за поимку врага советского народа награду дадут или премиальные. Все ж хорошо, что в Советском Союзе живем – власть наша строгая, но справедливая: что заслужил, то и получи.
– Это верно, Седой, – я вот думаю, ну совсем безголовым надо быть, чтоб на ихнюю Америку работать. Ну заплатят тебе доллары, куда ты их потратишь? А туда убежать – спаси господь! Как наш замполит речь толкал – что вот у нас даже в зоне раньше было, мужика в петухи ни за что, это такой беспредел, который и пахану с рук бы не сошел. А у них и на гражданке все как ковбои – любой, кто тебя хоть чуть выше, свободно может… а после и его тоже, тот, кто выше него! Это что ж выходит, что там сплошной петушатник, даже по жизни, тьфу ты, срамота!
– Это по-ихнему свобода и есть. Что вот хочу – и в морду, или ограблю, зарежу, или это самое… И полицаи не тронут, если у меня деньги есть. Вот только если я с кем-то сцеплюсь, у кого свобода сильнее моей – ну тогда, мне гроб. И так по их понятию и должно быть – выживает сильнейший.
– А этот, я смотрю, не в полную силу бежит. Седой, может, газу чуть прибавишь – тогда в пивную на Карла Маркса успеем до закрытия. Там я видел, холодное пиво завезли – не то что в нашей столовой.
– Падлы! Менты поганые! Да что ж вы делаете, гады!
– Ржавый, а мне что-то скучно ехать, желаю под музыку, как у товарища майора радио в машине. Эй, враг-шпион, ты песню давай, а то еще быстрее поеду. Слышь, Ржавый, а ты что хочешь услышать на нашем концерте по заявкам?
– Да хоть ту, что наш майор любит. Помнишь, пьяным вспоминал, «а это мы на фронте пели под Волховом».
– Гражданин Пыжиков, ты понял? Давай, мы слушаем. А то счас газ прибавлю!
– Выпьем за Родину, выпьем за Сталина…
– Громче, не слышу! Пой!
– Вы-ыпьем за Ро-одину, вы-ыпьем за Ста-алина. Выпьем и снова на-альем!
Делаем ракетно-ядерный щит Советского Союза.
Любопытно, будет ли и в этой истории «попаданческая» фантастика? Если и будет – то совершенно не такая, как в моей реальности. Где наш современник (причем, как правило, в совершенно незначительных чинах) учит глупых предков, что, например, на Т-34 надо поставить командирскую башенку (уже классика того жанра). Хотя автору, наверное, это проще, чем писать реальный «производственный роман».
