Поднялась, только когда внизу закипел чайник. Ждала минут пять, но бабушка была в саду, и она все не шла, поэтому пришлось спуститься. Выключила его и решила пройтись. Вышла за ворота, и мимо меня на велосипедах проехали три девочки лет десяти. У них на телефоне играла музыка, они ей подпевали и все трое болтали ногами, пока колеса крутились сами. Я смотрела на них, и меня вдруг прожгло от зависти к тебе: ты уехал к Славе и вашим друзьям, с которыми вы сейчас ни о чем не думаете и веселитесь, а мне нужно сидеть здесь одной в страхе, что я никуда не поступлю и ты уйдешь далеко вперед, а я останусь на месте. Когда я говорю, что боюсь экзаменов, ты отвечаешь, что я умная и все обязательно сдам, как будто это надуманная проблема и она совсем не важна. Но мне действительно очень страшно. И вдобавок ко всему ты раздражаешься из-за Коли, хотя ради того, чтобы быть с тобой, я не общалась с ним два года, а ты постоянно видишься со своими друзьями в Москве. Это несправедливо.
Так ничего и не сделала за день и ушла к Коле играть в приставку. Бешусь от самой себя и злюсь на тебя.
* * *От обиды начинаю желать тебе какие-то ужасные вещи: сначала хотела, чтобы ты что-нибудь сломал себе, пока отдыхаешь без меня, потом – чтобы завалил экзамены и не поступил. В последний раз представила тебя на этом дне рождения с другой девушкой и какое-то время думала – пусть так оно и будет. Не знаю только, зачем мне это нужно: чтобы мы расстались и меня отпустило или чтобы ты оказался хуже, чем я.
Никогда не думала, что я такой человек.
Немного позанималась, но все равно долго залипала в телефоне. Не могу с собой бороться, нужно прятать его в другой комнате.
* * *Вышла из всех соцсетей. Начала читать «Письмовник» Шишкина и выписала себе: «Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и ее становится все меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать». Мы не ругаемся, но держать в себе, может быть, даже хуже. Внутри меня столько злости, и она все только отрезает и отрезает.
За день меня несколько раз кидает из стороны в сторону: то звоню тебе и тяну разговор, лишь бы не класть трубку, то прячу телефон в комод под одежду и ухожу из комнаты. Руки покрылись какой-то жуткой сыпью, и постоянно болит живот. Я очень боюсь тебя потерять.
P. S. Интересно, что никто из нас за эти общие годы ни разу не болел на даче, а тут эта моя сыпь.
