— А что же тогда было, капитан? — вкрадчиво поинтересовался Сомов. — Озвучь-ка, пожалуйста, свою версию. Не томи.
— Без вопросов. Считаю, что произошло следующее…. Цыганского барона и полковника ФСКН подловили на пошлом «крысятничестве». То есть, Бахтало и Музыка отправились в баню на деловые переговоры, а другие цыгане, заподозрившие «гнилую подставу», заранее установили там подслушивающих «жучков». Начались «финансовые тёрки». Вскоре стало окончательно понятно, что Золотов и Музыка хотят по подлому «сожрать весь общаковый барыш в две наглые хари». Разгневанные цыгане ворвались в банную комнату отдыха и, как полагается по блатным законам-понятиям, придушили бесстыжих «крысятников». А после этого отрезали им головы — чтобы скрыть следы от насильственной асфиксии…. Что было дальше? Во-первых, убийцы поместили головы пострадавших в брезентовый мешок, добавили туда пару увесистых булыжников, завязали верёвкой, да и бросили его в Неву, благо она протекает рядом. Во-вторых, вывезли из дома убитого цыганского барона все-все материальные ценности. В-третьих, вызвали полицейских и старательно разыграли перед ними весь этот дурацкий спектакль — с гигантской змеёй-людоедкой. И вообще…
— Что — вообще?
— Всё это случилось-произошло в чужом районе. Вот, пусть ребятишки из Невского РУВД и расхлёбывают все эти цыганские непонятки. А в нашем Купчино, слава Богу, безголовых трупов пока не наблюдается…
Настойчиво и требовательно зазвонил один из телефонных аппаратов, стоявших на столе начальника «пятнашки».
— Сомов слушает, — подняв трубку с рычажков, известил подполковник. — Говорите.
Через пару-тройку минут, выслушав сообщение, он вернул телефонную трубку на место, и, грозно глядя на капитана, принялся ругаться:
— Гад ты, Семёныч. Причём, законченный и упёртый…. Ну, сколько раз тебе можно говорить одно и то же? Мол, ляпнул глупость и сразу же — чтобы не сглазить — трижды сплюнул через левое плечо и по дереву хорошенько постучал? Сколько? А? Хоть кол на голове чеши. Морда капитанская. Хрен тебе, а не погоны майорские…
— Дык, я-то что, Павел Андреевич? — испуганно забубнил Кукушкин. — Просто не успел. Бывает. Обязательно исправлюсь…. Случилось что-то серьёзное?
— Случилось. Серьёзное…. Сглазил ты, старина. В одном из дворов — между Белградской и Будапештской — труп обнаружили. Без головы, которая исчезла в неизвестном направлении. Словно бы её «булгаковский» кот Бегемот слямзил…
В кабинете Сомова — секунд на пять-шесть — повисла гробовая тишина, а после этого Старшинов и Кравченко, азартно перебивая друг друга, вывалили на начальника «пятнашки» целую кучу вопросов:
— Кто обнаружил? И когда?
— Отрезанную голову-то хорошо искали? С собакой?
— А что с личностью пострадавшего? Установили?
— Где конкретно — между Белградской и Будапештской? Улицы-то длинные…
— Отставить! — прикрикнул подполковник. — Расшумелись тут, словно пацаны дворовые, без всякой меры бестолковые и активные…. Ладно, выездная машина будет только через десять-пятнадцать минут, типа — на заправку укатила. Следовательно, можно горячку не пороть. Рассказываю по порядку, слушайте внимательно…. Это участковый Нефёдов мне позвонил, из тридцать седьмого квартала. Мол, тамошний старенький дедушка пошёл в поликлинику. Причём, через местный пустырь, чтобы путь срезать. Вот, там, в кустах ракитника, старичок обезглавленное тело в мужской одежде и обнаружил. Но в панику-истерику не впал, а, наоборот, тут же отправился к участковому, проживающему в ближайшей пятиэтажке…. И Нефёдов — в свою очередь — проявил отменное и похвальное хладнокровие. То бишь, бестолково «бить в набат», названивая во все «силовые» Конторы, не стал, а, наоборот, лично проследовал на пустырь. Мол: — «Знаем мы этих купчинских дедушек-бабушек, наделённых неуёмной фантазией. Были уже зафиксированы аналогичные прецеденты. Причём, неоднократно…». Ну, а удостоверившись в том, что обезглавленный труп, действительно, имеет место быть, участковый позвонил мне. А перед этим тщательно обыскал карманы пострадавшего, обнаружив там российский паспорт на имя Сазонова Анатолия Николаевича…
— Ик-к-к, — ошарашено икнул Курочкин. — Скользкого Толяна кто-то прикончил? Ничего себе — пирожки с месячными котятами. Охренеть и не встать. Даже не верится.
— Быть такого не может, — поддержал капитана Кравченко. — А ещё говорят, мол, что не бывает чудес на Свете.
— Их и не бывает, — язвительно хмыкнул Старшинов. — Это Божья рука, не иначе, своевременно вмешалась в дела наши — повседневные, серые и безысходные…. А вы как считаете, господин майор?
— Никак я не считаю, — неопределённо пожал плечами Сергей. — Первый раз слышу про этого А.Н. Сазонова. Как, впрочем, и про «Скользкого Толяна».
