Я лоханулась. Я выбрала не того человека. Я залечила раны, сделала выводы и... начала новый цикл жизни, пытаясь учесть все ошибки прошлого опыта. Такой короткой могла бы стать история моей любви. Но была бы она при этом любовью? И чем тогда, я отличались бы от бездушного компьютера? Можем ли мы выбирать удачную любовь? Можем ли отказаться от любви вовсе и лучше ли отсутствие любви тех страданий, которые она причиняет порой? И, наконец, что это вообще - любовь? Попробую разобраться.
Нелегко. Ой, как не легко признавать правду о себе и свои ошибки. Всю свою жизнь я создавала мир, сотканный из своих иллюзий, и мечтала, что однажды мир прогнётся под мои планы. Смешно? Возможно, это от излишнего романтизма и тяги к приключениям, возможно, так повлияли детские травмы, но факт остаётся фактом, неосознанно я старалась весь мир прогнуть под себя. Часто у меня это получалось, и окрылённая успехами, я упорно продолжала подтверждать теорию собственного всемогущества, забывая при этом должным образом проанализировать ошибки, неудачи и падения, а их в моей жизни было гораздо больше, чем успехов. Успехом на их плане был уже сам факт того, что я выжила, здравствую и периодически радуюсь жизни во все лопатки.
С чего началась эта история? С одиночества, тягостного, липкого и тошнотворного своей безысходностью. С одной стороны ты испытываешь чувство жестокого голода, но предложенные продукты вызывают в тебе стойкое отвращение. Даже один беглый взгляд на имеющуюся еду вызывает тошноту. Попытки запихнуть в рот хоть кусочек моментально срабатывают рвотным рефлексом. Жизнь остановилась в контузии - ты вроде ещё живёшь, двигаешься, работаешь, но всё как-то не так. "Как-то не так" сформулировать конкретно не получалось. Я списывала это на кризис среднего возраста, в надежде, что он рассосётся сам собой. Но он не рассасывался, а вяло засасывал в свои липкие объятия. Так я чувствовала себя где-то внутри. А моё физическое тело в это время вело активную деятельность по увеличению доходов и даже созданию собственного бизнеса. Тонны информации, обучение тому, за что любой "нормальный" человек покрутил бы у виска пальцем: "На фига? Живи и радуйся". Но в том-то всё и дело, что простые человеческие радости: пожрать, потрахаться, кино посмотреть - не вставляли своей простотой, хотелось чего-то большего.
Я не заметила, как в моей голове поселились два вируса: "хочу замуж" и "хочу много денег", причём они постоянно конфликтовали между собой за пальму первенства. "Вот бы мужика найти, чтобы он решил все мои финансовые вопросы... да вот засада, где ж такого найти?" - временами вводило в ступор. Под составленный образ никто не подходил. Развитие бизнеса тоже шло не шатко не валко - всё чего-то не хватало для намеченного успеха. Устав строить бизнес, я переключалась на поиск мужчины. Устав от мужчины, погружалась в построение бизнеса. Так продолжалось около двух лет. Кое-какие успехи всё же были, но мне хотелось значительно большего. Видимо, я неосознанно хотела встряски, и я её получила.
Красавец, как мне нравится. Этакая помесь Д"Артаньяна с мотоциклом. Секси. Строен. Хорошо одет. Приятно пахнет. Волосы забраны в аккуратный хвост, а растительность на лице тюнингована по последнему писку моды. На фоне местных образов он просто сиял индивидуальностью и утончённостью. Я "положила на него глаз" и отдала дело "в разработку". Я всегда так делала. Прежде чем начать новый роман, узнавала о человеке разнообразную информацию, и этот способ никогда раньше не подводил. Из устных источников не удалось узнать никаких подробностей. Только одна моя приятельница, знакомая с ним, сказала, что он очень хороший человек, сделав ударение на "очень хороший". Для меня это было как рекомендация одного хорошего человека другому хорошему человеку. Возможно, именно это и усыпило мою бдительность.
