Я так боюсь испортить то, что у нас есть с Полом. Это какое-то чувство внутри меня, непонятное, неосознанное. А может быть, это просто говорит мой опыт. Это смутное недоверие, только не могу понять, к себе или к нему. Я чувствую, что начинаю приспосабливаться. Как в том примере с ужином с подругой, таких ситуаций становится все больше и больше.
Теперь я хватаю трубку при каждом звонке.
– Привет, любовь моя, ― говорит Пол, ― какие у тебя сегодня планы на вечер? Я соскучился.
Мое сердце начинает быстро биться. Сегодня я собиралась задержаться подольше на работе, чтобы закончить проект, который мне нужно завтра сдать. Но ему отвечаю:
– Особенно никаких, baby. А у тебя? ― чувствую, как у меня потеют ладони.
– Я сегодня хотел пораньше приехать к тебе, может быть, вместе приготовим ужин… ― его голос хриплый, немного настойчивый, возбуждающий.
На что я отвечаю:
– Какая замечательная идея! Конечно! Во сколько тебя ждать?
Смотрю на часы, мы договариваемся о времени, и я понимаю, что проект мне придется закончить рано утром или… Неважно, найду какое-нибудь оправдание. В данный момент меня интересует только ужин в шесть часов. Осталось мало времени. Мозг истерично просчитывает все варианты ― когда я в последний раз делала эпиляцию? Что у нас в холодильнике? Успею ли переодеться? И вообще, что я сегодня надену? У меня пустой шкаф! За долю секунды проносятся сто мыслей в голове.
Я быстро сворачиваю свой проект, выключаю компьютер и несусь к машине. У меня полтора часа! По пути домой, что по шоссе в Чикаго обычно занимает 25 минут, я успеваю заехать в гипермаркет, по которому ношусь с коляской со скоростью звука, не замечая ничьих взглядов, тем более мужчин. Отстаиваю длинную очередь, пролистывая глянцевые журналы, вбирая в себя частичку интересной жизни и шарма Голливуда. Во дает эта Анджелина! Потом, очертя голову, бегу в другой торговый центр в бутик Victoria Secret. Мне самой это белье не очень нравится, но оно возбуждает Его. Трачу шестьдесят долларов на комплект.
Я хочу ему угодить. Каким-то образом, непонятно почему, я начинаю отодвигать на задний план свои другие желания и долг. Да и вообще, мои желания почему-то не кажутся мне важными. Самое главное для меня ― это быть принцессой Пола.
Я прилетела домой. Уф, все, успела.
Смотрю на часы.
18:30. Что-то он задерживается. Я при полном параде, довольная собой, почему-то начинаю курить одну за одной. Обычно я курю часто только когда волнуюсь. «Но чего мне сейчас волноваться», ― думаю я. Он же сам позвонил. Я его не просила. Он сказал, что хочет меня видеть и так сильно по мне соскучился… Я улыбаюсь…
Проходит еще тридцать минут. Я не выпускаю телефон из рук. Ни сообщения, ни звонка. «Да такого просто не может быть», ― думаю я. Может быть, у меня что-то со связью. Дай-ка перезагружу телефон. «Нет, вроде с телефоном все в порядке», ― думаю вслух. Синтетические жесткие кружева лифчика начинают чесаться и раздражают кожу. Думаю: «Ладно, еще одну выкурю и позвоню ему».
20:00. Волна беспокойства захватывает меня, а мозг в это время пытается найти резонное оправдание. Если я ему напишу или позвоню, я покажусь назойливой, доступной, нуждающейся. Я же принцесса.
20:10. Следующая волна. Гнев. «Да пошел он! Ничего себе, со мной так нельзя! Ну так вот, я ему позвоню, все-таки позвонить же надо, но не как нытик, а как королева!!!» Думаю. Курю.
В то же время я боюсь звонить. Вдруг опять ответит какой-нибудь дурацкий голос. Ладони опять вспотели, чуть не выронила телефон. Злюсь. Опять думаю: «Нет, такого не может быть. Он же сам мне позвонил!» Мысли жуются в голове, перепрыгивают с полюса на полюс, абсолютно противоположные полярные мысли, качели.
20:30. «Все, звоню!»
20:35. Слушаю гудки. Два, три, пять ― звонок пошел на голосовую почту. Впитываю в себя его голос. Хриплый, такой родной. Сейчас очень далекий, потому что он не здесь. Потому что я вообще не знаю, где он. Мне неуютно. Опять неуютно.
22:00. После пачки сигарет и бутылки вина я посылаю ему сотое и уже очень разгневанное сообщение и, сдирая с себя ненавистный осточертевший лифчик, с головной болью, першащим горлом, злая ложусь спать.
Такое уже не в первый раз. Полный развод!
Утром в офисе я имею дело с разгневанным боссом и острой головной болью. Я же финансовый советник! У меня же клиенты! Меня точно лишат премии.
Мне стыдно, когда меня отчитывают, когда на меня кричат. Мне нужно срочно придумать себе оправдание. Я ненавижу оправдываться. Голова сама, по привычке, вжимается в плечи. В ней только одна-единственная мысль: «Почему он написал мне сообщение в три часа ночи? Чем он занимался до трех часов?»
В голове каша. Я даже не в состоянии переварить, чего хочет от меня босс. Все, о чем я думаю ― где он был? И что случилось? Почему он не спал? Почему не приехал? Я ненавижу этот телефон.
