Удивительнее всего, что Купола-то никакого нет, частично распродали, частично сам улетел. Но средства на восстановления отпущены, и все официальные лица делают вид, что он – существует. Оказывается, давешне падение куска Купола было не чем иным, как покушением на свинячье достоинство. Ни более ни менее. Ну а поскольку Купола нет, кусок сначала подняли в небо на Черном Дирижабле, а уж потом уронили.
Присматриваются ко мне – отчего я избежал участи Жертвы. Объясняю просто – гмызь…
Но, чувствую, все равно подозрения остаются. Странные мысли одолевают меня. Вот прежде, когда над Гваздой и всей Лысогорской Империей был настоящий Купол Ктулху, держава жила за счет того, что солнечные батареи Купола поставляли электричество для Супостатии и прочих шведов.
Сейчас Купол существует лишь в бюджетной ведомости по графе «расходы», однако Гвазда все ж дышит, ноги не протягивает.
Вдруг цель Купола была иной?
Пойду, куплю гмызи – ночью, чую, придет Вован, обсудить ситуацию.
Не купил. Нет теперь в лавках гмызи. Вся пошла в Лысогорск.
По знакомству ведьма Кука одарила полуштофом, но, говорит, сейчас за каждым глотком учет, учет и еще раз учет, бо гмызь есть гваздевская нанотехнология.
Об этом мы всю ночь и толковали с Вованом. От него попахивает, все-таки разложение берет свое, и никакие дезодоранты не помогают – да он ими и не пользуется.
Оказывается (по Вовану) смысл Купола Ктулху заключается в том, чтобы прикрыть нашу державу, изолировать ее от остального мира. Там, в другом мире, нет ни вурдалаков, ни валькирий, ни ведьм настоящих, ни даже хливких шарьков. Вот и построили Купол. Сам Ктулху не то что Купол, курятника не смастерит. Всё делали супостатные мастера.
А сейчас, спросил я, что будет сейчас, когда Купол рухнул?
Рухнул он по ненадобности, ответил Вован, поскольку проблему решили радикально: наш мир интровертировали, и теперь мы живем в Волчьей яме, вселенной-пузыре, и ни на кого, кроме самих себя, влиять не можем.
Я, признаться, растерялся. Что делать, спросил.
– Что делать? – хитро прищурился Вован. – Тем, кто живой, – жить, а нам – учить вас жизни. Если можно мир инвертировать, не исключено, что можно и эксвертировать. А и вообще, вдруг здесь даже лучше? Если строить царство всеобщего свинства, то почему бы не в одной, отдельно взятой вселенной – Волчьей яме? – Вован еще раз хитро прищурился.
– И почему? – тупо переспросил я. Всю гмызь выдул Вован, что привело меня в мрачное состояние духа.
– Вот-вот, вы, батенька, вижу, не безнадежны. Именно в отдельно взятой! Нет враждебно-капиталистического окружения – это раз, нет соблазна отсидеться где-нибудь в стороне, поскольку этой стороны просто не существует, – это два, и наконец, нет и политической проститутки Троцкого, это три! Последнее, признаюсь, воодушевляет больше всего! – И Вован заразительно рассмеялся. Настолько заразительно, что я и сейчас смеюсь, хотя Вована давно и след простыл – не без помощи полынного дезодоранта.
Получается, можно жить в Волчьей яме и не знать, что в ней живешь? Думать, что пред тобою вся Вселенная, начиная с Луны и кончая бесконечностью, а на деле ты – муха в стакане?
Весело…
Хотя вывод Вован сделал верный: если все мы – мухи в стакане, то следует этот стакан хотя бы привести в приличный вид.
Сел писать прожект: «Как нам обустроить стакан». Сегодня Союз Поросят праздновал День Красного Пятачка. Когда-то давным-давно пятое декабря был красным днем в календаре.
Из Лысогорска прислали плакаты, велели расклеить в общественных местах. Плакаты призывают к «борьбе с зажравшимися».
Кто такие «зажравшиеся», пока неясно. Ждем заявление Ктулху.
Видно, грядет новая чистка в рядах Свиняче-Поросячьего Союза.
Нафочка на всякий случай перешел на диету. Пьет гмызь, ею же и закусывает.
На поросячество обрушились несчастья. То взрывы, то пожары, то конка перевернется, то грипп мелкопятачковый. Народу гибнет – ужас!
Поговаривают, что виной всему – «зажравшиеся» и сам Ктулху готовится объявить им беспощадную войну. Сегодня в Гвазде прошел митинг Свиняче-Поросячьего Союза, где все, а в первую голову Нафочка, пообещали Великому Ктулху найти и вычистить из своих рядов «зажравшихся», из-за которых всеобщее процветание задерживается на неопределенный срок. В каждом учреждении следует провести подобные митинги, в том числе и в моей библиотеке. Поскольку в ней работаю я один, следует привлечь читателей.
А как?
Я распустил слух, что к нам едет Шерлок Холмс, в рамках турне, посвященного выходу его новой книги «Шерлок Холмс и принцесса-квартеронка». Я, наверное, слишком уж постарался. Народу на встречу пришло куда больше, чем я ждал, а ждал я человек двадцать, ну тридцать. Больше-то и в библиотеку не поместятся. А тут…
Пришлось импровизировать, поставить старую кафедру-трибуну на террасу, рядом – стол с тремя стульями – почетный президиум, и надеяться на Авося.
Но Авось все не шел, а народ прибывал. Были даже корреспонденты из проктулховского «Гваздевского вестника» и как бы оппозиционного еженедельника «Слава Власти!», плюс поросенок от молодежного издания «Свои Свинки».
