Вот так вот: меня благодаря таланту женщины без очереди в туалет пропускают.
Когда сравниваешь женщин и мужчин, сравнение не в пользу последних. Еще Чехов говорил: «Конечно, женщины умнее мужчин, где вы найдете женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?»
А мужики сплошь и рядом женятся на ногах, а потом не знают, как ноги унести, потому что не о чем с этими ногами поговорить.
А с женщиной, между прочим, всегда есть о чем поговорить. Например, о ней самой.
Спросите любую женщину: «Как поживаешь?»
И все. Дальше можешь два часа отдыхать. Сам можешь уже ни о чем не говорить. Да просто и не удастся.
А у мужика спроси: «Как ты живешь?» В лучшем случае скажет: «Не дождетесь».
Женщина всегда все знает.
Спроси мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнет тебе варианты перебирать, объяснять, как мотор работает, книжку достанет.
Женщину спроси: «Почему машина остановилась?»
Тут же ответит: «Потому что ехать перестала».
И все. Добавить нечего.
Женщины и романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах?
Мужик говорит: «Вчера с чувихой познакомился. Маракасы – во! Корма – во!»
Кошмар какой-то, никакой поэзии.
Женщина говорит: «Вчера с парнем познакомилась. Глаза голубые и денег до фига».
Тут тебе и лирика, и забота о будущем своего потомства.
Женщины и одеваются куда лучше, чем мужчины. Им все к лицу, даже то, что они у мужчин отняли. Женщина в брюках – это же удовольствие посмотреть. Или кепки мужские как на женщинах изящно смотрятся.
А теперь представьте себе мужчину в женской шляпке, блузке с декольте и лямками на широкой мужской спине, юбке с разрезом до пояса и кирзовых сапогах на высокой платформе.
А какие женщины аккуратные! Вы не поверите, они все моются каждый день, причем утром и вечером, и не то что руки и лицо, а с головы до ног и обратно. Да еще духи, кремы, от них и пахнет, как от роз и фиалок. От мужика пахнет, как от пепельницы, полной окурков.
Иной в автобусе руку поднимет за поручень взяться, и всех, кто рядом стоял, как ветром на ближайшей остановке сдувает.
Женщины, конечно же, и порядочнее нас, мужчин. Мужик, он ведь может просто так взять и изменить. Женщина никогда просто так не изменит. Всегда со смыслом. Только по любви. По любви к мужчине или по любви к деньгам.
Мужик, если его приперли фактами к стене, может признаться: «Ну, изменил, а куда было деваться после 700 граммов?»
Женщина никогда не скажет: «Я тебе изменила».
Она скажет: «Ты меня довел».
А какие женщины самоотверженные и доверчивые!
Стоит мужчине сказать: «Я на тебе женюсь», – и женщина ради него готова на все. Последнюю рубаху с себя тут же снимет.
Мужики в этом смысле куда сдержаннее.
Вот лежат в постели двое. Он и она. Она говорит:
– Ты меня любишь?
– Люблю.
– Тогда давай поженимся.
У него сразу лицо такое, будто он ложку горчицы проглотил.
– Не, ну нельзя же так резко тему менять. Лежали так хорошо, разговаривали, вдруг – бац, как обухом по голове.
Или одному моему знакомому девушка сказала: «Давай поженимся».
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал: «Да на фиг мы кому нужны?»
Она потом два часа думала, что он имел в виду.
В вопросах красоты у женщин и мужчин тоже подход разный, но близкий.
Женщины считают, что если мужчина чуть красивее обезьяны, уже порядок.
А мужики считают, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
То есть, в принципе, позиции близкие. Но вот как бывает. Женщина симпатичная, все, как говорится, при ней. И мужики на нее клюют. Жениться не женятся, а клевать клюют. Уже всю ее исклевали. А жениться не женятся.
А другой мужик всем хорош: и высокий, и стройный, и красивый, и поет хорошо. А Пугачевой почему-то не нравится. И не то чтобы она его не любила, а как-то недолюбливала. Одним словом:
– Видеть тебя – одно удовольствие, а не видеть – другое. Еще большее.
Вот поди и разберись. Значит, для женщин не в красоте дело.
Вот если так все суммировать, то мне, конечно, женщины больше нравятся. Может, конечно, я лесбиян, но я женщин больше люблю, чем мужчин.
Все у них лучше. Одно только меня смущает. Есть у них один недостаток, из-за которого я не хотел бы быть женщиной. Вот когда в театр идешь или на концерт. Вот, допустим, антракт. Так вот, в женский туалет всегда огромная очередь.
И с этим ничего не поделаешь.
И последнее, женщины, они, конечно, более сосредоточенные, а мужчины более рассеянные.
Вот была ситуация. Час ночи. Жена лежит и, засыпая, сосредоточенно ждет мужа. Он приходит, слегка навеселе, свет не включает, чтобы не будить. Раздевается, ложится в постель и начинает такое вытворять с женой, что она просто обалдевает от счастья. Потом встает, быстро одевается, говорит: «Я пошел домой», – и уходит. Через двадцать минут возвращается, говорит: «Извини, задержался на работе», – ложится и засыпает.
А жена до утра не спит и думает: «К кому же он первый-то раз приходил?»