А один мужик пришел прямо на передачу. С детства заикался. Два слова за полчаса выговаривал. Его в детстве напугали. Так один знахарь вылечил его прямо в прямом эфире. Говорит: «Клин надо вышибать клином. Надо его снова напугать». Взял киянку – это кувалда такая деревянная, подкрался незаметно сзади и как даст заике по башке этой кувалдой! И все. Никакого заикания. Лежит в реанимации и вообще не заикается.
А еще одна женщина пришла. У нее диарея. Это если по-ученому. Понос, по-нашему. Если у нас, то понос, если у ученых, то диарея. И чего только не делали. Профессоров приглашали к ней. Но они даже подойти к ней боялись, не то что рецепт выписать. Издали выписывали.
И вот пришла она на передачу и там даже сидеть не могла, каждые пять минут убегала и возвращалась. Стали ее лечить, дали водки с солью. Она при всех выпила и на две недели – запор. Тогда ей на следующей передаче дают стакан водки с касторкой. Опять понос. И вот она через день стала принимать: день – водку с солью, день – водку с касторкой. Через месяц спилась, но зато никакой диареи. Ни диареи, ни поноса. Одна белая горячка.
А то еще одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и все. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает: «А чего вы едите?» Они говорят: «Да ничего особенного. Суп гороховый, свеклу вареную, соленые огурцы, потом запиваем все это молоком».
Целитель говорит: «Нормальная здоровая еда. Даже не знаю, в чем дело».
И тут одна тетка говорит: «А пусть они к газовой трубе подключатся, хоть на газе сэкономят».
На том и разошлись. Хоть какая-то польза.
Один народный умелец всех научил народному средству, как избавиться от ячменя. Вытащили из публики мужика. У него, правда, ячменя никакого не было, но сказали: – Представьте себе, что у вас ячмень.
– Представил.
– На каком глазу?
– На правом.
Умелец разгоняется, подбегает к мужику, как плюнет ему в глаз с разбегу. Мужик обалдел и со всего размаху как даст умельцу кулаком в глаз. И вот результат – у умельца синяк под глазом, а у мужика никакого ячменя, но ушел со сцены как оплеванный.
И еще один импотент приходил. Вообще на женщин не реагировал. Ну, ничего, кроме желания перестать краснеть. Принял один сеанс у психотерапевта, и все. Не пропускал ни одной, косил все, что движется и колышется. Допустим, уборщица идет с ведром – все, его. Причем ему все равно, что уборщица, что ведро. Пришлось пойти к другому целителю. Три сеанса – и как рукой сняло, никаких проблем, кроме энуреза. Но не всегда, а только днем и только на людях. А ночью – спи спокойно, дорогой товарищ.
А как-то девица одна пришла и научила всех женщин, как быстро и безболезненно избавиться от веснушек.
Оказывается, чтобы избавиться от веснушек, надо лицо на два-три часа опустить в муравейник.
А как избавиться за пять минут от ангины? Одна женщина показала. Оказывается, надо часто-часто дышать сблизи на жабу.
Принесли жабу, большую, зеленую. Эта тетка приблизила свое лицо к жабе. А у тетки такое лицо, что жаба как сблизи ее увидела, так глаза выпучила, начала орать и вырываться. Подействовало. У жабы ангина прошла.
В общем, чего только в этих передачах не насмотришься.
Да ладно, главное, чтобы помогало, пусть не нам, так хоть телевизионщикам. Это ж какие деньги они на нашем здоровье делают!
«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа – боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как ее лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
«Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнеру надо лечь на спину, тогда второй партнер может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнера нагрузку. В любом случае, толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».