Что мы, граждане, все время на заграницу смотрим? Что мы так перед ними преклоняемся? У них все хорошо – у нас все плохо. Да если хотите знать, у нас столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать. Ну что у них там? Машины, продукты, одежда, сервис, демократия.
Давай с машин начнем. Ну купишь ты ихнюю иномарку, сядешь да поедешь? И много ты в ней наездишь по нашим дорогам? Вот разок на дачу съездишь, и все – выхлопной трубы нет, вместе с багажником. Или, допустим, подъехал ты на своем «мерседесе» к своему дому, вошел в подъезд, дверь захлопнул – и все. Можешь снова ее открывать, твоего «мерса» уже нет. Его уже на запчасти растащили и пропили.
То ли дело наша «Волга». Ты ее купил и сразу начинаешь чинить. Ты гайки подвернул, тяги подтянул, бензопровод заменил, антикорром все покрыл. То есть на полгода у тебя есть чем заняться. Зато потом – ездишь спокойно целый месяц. И никакие ухабы тебе не страшны. Потомучто она, «Волга», по ухабам лучше всего ездит. По ровному у нее колеса в разные стороны разъезжаются. А мощна, а крепка! Тут один мужик на «Волге» в кирпичную стену врезался.
Был бы на «мерсе» – все, кранты. А так – стенку отремонтировал и дальше поехал.
А продукты их с нашими разве можно сравнить? Ты ихнюю сметану ел? Проскочила – и все. Нашу съешь стакан – и она целый день вот так в тебе и стоит. И уже ты можешь больше ничего не есть. Вернее, есть ты уже больше ничего не можешь.
А простую воду возьми, вот хотя бы ихний «Спрайт». Ты стакан его выпил – и тебя от сладкого уже тошнит. А нашего кваску пару литров заглотнул – и он в тебе как забродит! И так и бродит всю ночь одиноко… а под утро тебя так пронесет, что никакого «Гербалайфа» не надо!
Или тебе медицину ихнюю подавай. А наша чем тебе не подходит? Да у нас лучшая в мире диагностика – от чего лечат, от того и умирают. Ну вот, допустим, пришел ты к немецкому врачу и говоришь: «Голова болит». И сразу тебе энцефалограмму, томографию, хренографию. Одними анализами добьют. То ли дело – наш врач. Ты к нему пришел, сказал: «Голова болит», – и он тебе сразу же диагноз поставит: плоскостопие. Ты говоришь по темноте своей: «Какая связь? Где голова, а где ноги?» А он тебе: «Связь – самая прямая. Вот вы себе врежьте молотком по ноге, сразу глаза на лоб полезут».
Или возьми, к примеру, одежду ихнюю. Ведь вот всем вам теперь только французский костюм подавай. Да ты посмотри на себя в зеркало: какой из тебя француз? Вот, помню, ездил я в Париж. Специально надел туда наш костюмчик спортивного типа без лацканов с клапанами. Я в нем в собор Парижской Богоматери зашел, так все на колени попадали. А священник заплакал, сказал: «Русский сирота», – и в шляпу мне монетку бросил.
Ну а что за сервис у них? Нет, они, конечно, и подадут, и подберут, и подведут, и всем: «Будьте любезны», и всем: «Господа». А нам оно нужно? Ты представь себе, если у нас в винном магазине продавщица будет всем алкашам: «Господа!» «Господа, перестаньте мочиться в торговом зале!»
Теперь еще посмотри, мода какая пошла – на иностранках жениться. Они, дескать, изящные, миниатюрные и сексуальные.
Скажи, а тебе что, просто позарез нужно, чтобы твоя жена была миниатюрная? Дюймовочка, блин. Это значит, ей ни огород на даче не вскопать, ни на овощной базе поработать? Миниатюрные! Вот на твою миниатюрную иностранку мешок картошки взвали, и все – нет иностранки. А на нашу хоть мешок взвали, хоть два. Хлобысь – и нет картошки.
А певцов теперь сколько к нам понаехало со всех стран! Кого только не было – Паваротти, Пол Маккартни, Элтон Джон, Майкл Джексон. Ну и что? Ну что Паваротти – все равно наша Бабкина больше ест.
А что Маккартни? Наш Макаревич все равно лучше готовит. А Элтон Джон, говорят, «голубой». Да наш Боря Моисеев по сравнению с ним просто синий.
Я уже не говорю о Кобзоне. Майклу Джексону рядом с нашим депутатом Госдумы просто нечего делать. Кобзон все равно дольше поет. На своем шестидесятилетии, 11 сентября, – двенадцать часов подряд пел.
А люди первого января следующего года звонили в зал «Россия», спрашивали: «Концерт Кобзона закончился или еще идет?»
И политики ихние рядом с нашими – просто дети.
Одним словом, хватит нам, граждане, на заграницу смотреть. Нам надо идти своим путем, тогда все у нас будет путем.
А война придет, они все еще у нас учиться будут, как правильно портянки заворачивать.
Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня – женщина, бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.
Я два дня терпел, а на третий говорю: «Чего это вы так вот с голыми этими сидите?»
Она говорит: «Вам с этими голыми можно, а мне нельзя?»
Я говорю: «Но мы, мужики, на пляже все с голыми грудями».
Она говорит: «Вы что, хотите, чтобы все женщины на пляже разделись?»
«Нет, – говорю, – я хочу, чтобы вы их прикрыли».
Она говорит: «А что, они у меня такие плохие?»
«Нет, – говорю, – они меня от моря отвлекают».
Она говорит: «А вы не смотрите».
Я говорю: «Пробовал, не получается».
Она говорит: «Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес».