на секунду показалось, что я не вечен,но прошло, прошло, хотя и было страшно.и не то чтобы я теперь совсем уже не вчерашний,о том не было речи.столько всего. и не хочется забывать. поровнувспаханного асфальта и всякой шпатлёвочной дряни.мысли бьются о твердеющие покровы мироздания,принимают их форму.кто его знает, откуда берутся лёгкостьи теснота, причём единовременно.не придумай меня: в протоплазме исходных терминовни смерти, ни бога,ни слов. я сравнил бы себя, но не сравнял с теми,в ком целиком заблудился, кто чудом не выжилв сражении, что не на жизнь, а насмех. с ними ижепонимаю, что мал, что не времяпредаваться шёпоту, тяготеющему к молчанию, но не к покою.жизнь не просматривается сквозь суетливые блики, гудящие в каждом.всё это словно стёртая аудиозапись,которую можно восстановитьи, прослушав, понять, чтоона того не стоит<p>Было</p>Бесчинствовали «если бы» да «кабы»,Давилось время вечностью, но ело,Тревожный свет за ворот тихо капал,Зима кормила судорожно белым,Пространство задыхалось бездорожьем,Любовь читала сказки суициду,Слонялись дни, гудели неотложки,Зевала нежность в кресле инвалидном,Бросались чувства в скважину иллюзий,Судьба брала настойчивых нахрапом,Из детства на убой летели гуси,И клинило упорно в счастье клапан,Журчащей мглой подпитывались мысли,Тоска себя в отчаянье топила,Звучал во мне мой одинокий выстрел.Моя весна,всё это было,было…<p>с плеча</p>бокастый мир, надкусанный на пробу.бездонный полдень. солнечная пыль.струится медленно от самого порогазалётный май в разводах птичьих, голубых.плацкартный год проносится навстречу.кому, не помню, выпала любовь,парфюм её дискантом юности расцвечен.а мама часто говорит сама с собой,впуская свет в объятья запустенья.текучий след, расплывчатость икон.покоя нет – как надпись в метрополитене –и бог мне даже отдалённо не знаком.раскосый нрав. пружинящие звуки.осипшим сердцем пестовать печаль.гундосит ветер по тряпичным закоулкам,где ангел рубит обожжённое с плеча,как ягуар, бесшумен, беспощаден,влюблён в свой голос, даром, что молчун.и просто жить, всерьёз не зная чего ради,и жить, как жил, скорбя неведомо о чём.<p>уолли</p>
