– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
– Какая разница между феей и ведьмой?
– Несколько лет супружеской жизни…
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Ой, я прямо и не знаю…
– У меня столько денег нет!
Мужик 8 Марта зашёл в магазин купить подарок.
Продавщица:
– Вам жене или подороже?
– С какой стороны от женщины должен идти джентльмен?
– С той стороны, где витрина.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим».
Короче, еле багажник закрыл…
Жена:
– Мне нужно внимание и уход.
Муж:
– Внимание… Я ухожу!
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
– Я готовлю – он ест, он носит– я стираю, я убираю, когда он разбрасывает всё. И что бы я без него делала?
– Милая, ты упала?
– Нет, блин, резко легла!
– Спишь?
– Нет.
– А чего глаза закрыл?
– Зрение экономлю.
– Хочешь, я тебе на день рождения подарю портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть, знакомься: это моя жена Люся.
– Ты что такой мрачный?
– Денег нет.
– А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу.
– У вас есть книга «Мужчина повелевает женщиной?»
– Отдел фантастики напротив.
– Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!
– Я такую, как ты, больше искать не буду!
– Дорогой, не подскажешь, что за овца с тобой на фото?
– Это моя двоюродная сестра.
– Ой, такая милая…
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с неё алименты получала!
Любовь слепа, но соседи-то всё видят.
– Мужчина, что вы делаете после секса?
– На дурные вопросы не отвечаю.
– И всё-таки?
– Иду домой к жене.
– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились.
Жена: – Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: – Мужчина должен быть красивее обезьяны, с которой живёт!
– Мой муж бросил пить благодаря спорту.
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.
Во вторую ночь гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
– Слышь, фермер, если ты сегодня не посадишь морковку, то я это поле в аренду сдам.
В постели:
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас, по-твоему, делаю?
В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
– Что с тобой сегодня?
– Я не в форме.
– Так надень.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
Стоит жена перед зеркалом:
– Мне кажется, у меня столько новых морщинок появилось, что я страшная! Это правда? Успокой меня. Скажи мне какой-нибудь комплимент.
– У тебя отличное зрение.
– Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека уступили место.
– И ты поместилась?
– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Мужик в больнице отходит от наркоза. Рядом сидит жена. Он смотрит на неё и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркоза ослабевает.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа.
Жена: – Я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка.
Игра «Что? Где? Когда?».
– Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
– Думаю, что нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? «Дорогой, я уже вернулась!»
– Я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду, а из чего сварила?
– Из пельменей.
Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если невкусно.
– Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я же говорю: работает как часы.
– Почему ты по квартире ходишь в одних трусах?
– В двух жарко.
– Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!
Март… Началась весенняя капель на мозги мужа по поводу обновок.
– В чём секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
– Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.
– Телефончик взял?
– Да, посмотри, какой навороченный.
Встретились две подруги:
– А твой где?
– Гуляет с собакой! А твой?
– Гуляет, собака!
– Фигуру блюдёшь?
– Да. Больше-то блюсти нечего.
– Какой волшебной силой вы бы хотели обладать?
– Не жрать после шести!
Две подруги во «ВКонтакте»:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама, сука, удались.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
