Не хочу видеть его. Слышать. Чувствовать шлейф полюбившегося парфюма. Не. Хочу. Любовь не повод стать рабом другого человека. Любовь не дает права ездить на другом, как на воле. Любовь не должна быть такой истязающей. Только не моя…
С хлопком закрываю дверь, отрезая себя от него. Пусть стоит в своем кабинете, тут ведь все его. Куда не плюнь, там ступала нога Маркелова. Пусть подавится и деньгами, и работой, всем пусть чертов ублюдок давится, мне не нужно ничего. И он… нужен. Блять.
========== Тихон ==========
Огонь обычно обжигает, оставляет после себя разрушение, в нем созидающего слишком мало, он редко по-настоящему дарит тепло, точнее, он редко делает это ОХОТНО. Ведь если откинуть мысли о кострах согревающих, о тепле живительном в пасмурную или того хуже промозглую погоду, то огонь - убийца, беспощадный, жестокий, мать его, убийца. О чем я? Да все банально просто. Огонь уничтожает все, к чему прикасается, огонь заставляет вспыхивать, чтобы после оставить отвратительно оседающий пепел. Люди, побывавшие в огне и спасшиеся, навсегда запомнят его касания, что остались отпечатками на подплавленной и ныне зарубцевавшейся коже. Огонь оставляет шрамы. Огонь плавит. Огонь… к черту его, потому что страсть и любовь еще хуже.
Я не умничаю, более того, не пытаюсь философствовать, но моя теперешняя ситуация ставит меня же в тупик. Все хорошо, как бы хорошо. Он со мной уже немало времени, перестал быть колючим, убрал ненужную дерзость, он стал одомашненным, почти стал, а огонь когда-то слишком быстро и ярко вспыхнувшей страсти, что поглощал и уничтожал вокруг все, не щадя и нас самих… потух. Любовь она есть, она тлеющим углем теплится в груди, и я уверен, что не затухнет еще очень и очень долго, но… страсть погибла. Вместо нее внутрь скользкой змеей заползли недовольство, подозрительность и хуй его разбери откуда взятая обида.
Гера стал бесить. Бесить своим спокойствием, невозмутимостью, плавностью и, черт его возьми, предсказуемостью. Привычное утро в душе, опостылевший кофе после, совместная дорога до парковки, раздельная дорога до офиса, короткие кивки якобы приветствия при всех, подъем до кабинета и… и полдня постоянной суматохи дел, подозрительные взгляды со всех сторон, а после снова дом, снова Гера… ГЕРА! Не чертов Фил, что прожигал внутренности своим демоническим огнем. Это просто Гера… который даже не пробовал еще раз взять меня, хоть я и не особо горел желанием после хромать, как побитая лошадь, от боли в заднице, но все же… Черт бы его побрал, я даже изменить ему пытался и, к слову… успешно, физически успешно, внутри после словно тонна навоза образовалась, и я чувствовал себя прогнившим и отвратительным, но признаться ему? Ни за что.
Крайние меры, во всем крайности, пока я просто не решил, захлопнув двери, исчезнуть на время, на неопределенное время и, наконец, разобраться в себе, ведь четко понимал и понимаю, что даже без ТАКОГО Геры я не протяну и пары месяцев, я крупно пожалею о его потере, о том, что, идиот, отпустил, не удержал, не уберег. Я осознаю, что слишком сросся с ним нутром, что стал зависим хотя бы от его нахождения рядом, что даже раздражающие громкие зевки и привычка курить у окна прямо в спальне - и та любима мной, как-то извращенно, но все же.
И то, что он спокоен, странно действует и, глядя на подтянутую задницу, я хочу его, и не особо по сторонам смотрю, не ищу кого-то для отношений… и, блять, я дебил.
Вернул ему музыку, а теперь к ней же ревную. Словно это она убила нашу страсть. Словно эта чертова гитара в его руках теперь громко стонет, он ей себя отдает, а со мной привычно, чтоб его черти драли, спокоен. Нет, ну в постели быть спокойным, словно мы сливки лакаем, это же пиздец! Я не жалуюсь… он все так же пластичен, охотен, не отказывающий, но черт… мне не хватает его агрессии, противостояния, не хватает наглости, которой было все его существо пропитано, я не хочу домашнего кота, мне нужен демон, который готов выпить душу через поцелуй, а не мягкое касание пусть и любимого языка… мне нужен он прежний, теперешний он словно и не был моим никогда.
Похоже, месяц все-таки поставил мои мозги на место. Я плохо спал один в постели, постоянно крутя телефон в руке и порываясь позвонить, я ждал его звонка, но напрасно… хоть в чем-то он неизменен, первый шаг от него сродни стихийному бедствию, они редки и ошеломительны.
Телефон я разбил. Выпил чертово море виски, водки… много чего выпил, курил я не ровня ему больше, намного больше, и как не стал огромным свертком из табака, не знаю. Я пропитался весь противно цветочным запахом хрустящих чужих простыней этого номера, который, к слову, всего в пару сотен мне обошелся. Не захолустье, но и не люксы, которые так любил… да и люблю, но роскошь отвлекает, потому мне нужен был такой приют.
