–Никак не выйдете из роли, Советник!? – гомерически расхохотался я, плюхаясь на свой стул. – Вы, как я понимаю, очередной клоун, который отстал от цирка!? Сколько же вас, клоунов, на этих Островах развелось! Они кишат вокруг с этими нелепыми рыжими париками, огромными башмаками с помпонами и с узкими полосатыми брючками! Хватит придуриваться! Хватит же! Представление давно окончено. Зрители разошлись. Зал пуст! Почти пуст. Остался только я один! Слушаю вас внимательно…
ПОЭТ резко поднял голову, отвёл назад выбившиеся из-под повязки кудри, криво усмехнулся.
–Давайте выпьем ещё…
–Сир…
–Ах, да, извините, Сир!
–Я смотрю, а на вас алкоголь действует вполне эффективно, как и на МАРКИЗУ.
–Какую МАРКИЗУ? – искренне удивился ПОЭТ.
–Сир, – сухо сказал я.
–Что? Ах, да… Сир.
–Вы что, сомневаетесь в моём статусе Великого Императора Трёх Островов!? А какого чёрта вы давали мне Присягу? А кто посвятил вас в Рыцари? И где же ваша честь? – сурово спросил я, задумчиво поглаживая рукоятку ЭКСКАЛИБУРА.
–Сир, и присягу я Вам действительно приносил, и в Рыцари Вы меня посвятили. Но…
–Что «но»!? – взвился я.
–«Но», оно и в Африке – «но», Сир…
–В каком смысле? – рассмеялся я.
–Понимаете, Сир, я не воспринял всё это всерьёз, – поморщился ПОЭТ.
–О, как! Ишь ты!
–Да, именно так…
–Сир…
–О, простите! Именно так, Ваше Величество, – снова поморщился ПОЭТ.
–Жаль, очень жаль и крайне обидно! А я был уверен, что вы передо мною предельно искренни!
–Сир, где-то я был искренен, где-то нет. Увы…
–Жаль…
Я опрокинул в себя рюмку Можжевеловки, меланхолично и неторопливо чем-то её закусил. Потом полюбовался небом и морем, с удовольствием вдохнул пряно-солёный аромат сумеречного бриза и решительно вытащил из ножен меч.
–Ну что же, придётся лишить вас нынешнего статуса, – пробормотал я с нотками искреннего сожаления в голосе. – Жаль, очень жаль… Тяжело терять соратников и преданных друзей. Это даже намного тяжелее, чем терять баб. Хотя, конечно, вопрос довольно спорный. Если баба горячо любима… – я глубоко задумался.
ПОЭТ смертельно побледнел. Я встряхнул головой, снова полюбовался сумрачными морем и небом.
–Ладно, как говорят в стране под названием Россия, – на нет и суда нет! Я вот думаю, каким способом вас казнить, – я криво ухмыльнулся, сильно и решительно постучал пальцами по столу. – Выбор за вами. Что предпочтёте? Мой славный меч, гильотина, расстрел или рея? Решайте…
–Э, э, э… Сир!
–Я останавливаю свой выбор на гильотине. Я всегда придерживался той точки зрения, что отрезание головы более эстетично, чем повешение.
–Сир, а лужа крови, а тело без самой важной его части?! Это же так ужасно! Это крайне не эстетично! – произнёс ПОЭТ дрожащим голосом. – И вообще, в настоящее время я воспринимаю посвящение в Рыцари Империи на полном серьёзе. Поверьте мне! Говорю, как на духу!
–О, как! Ишь, ты! Однако… Сударь, так у вас сейчас не имеется никаких сомнений в моём статусе? – лениво усмехнулся я.
–Никак нет, Ваше Величество! Никаких сомнений! – произнёс ПОЭТ, резво вскакивая со стула. – Империя превыше всего! Империя или смерть! Слава великому и непобедимому Императору, Могучему Покорителю Бесконечных Пространств!!!
–Ёрничаете? – ухмыльнулся я. – Ну, ну… Садитесь. Расслабьтесь. Ну, ну… Один ваш соратник недавно попытался высказать своё неуважение ко мне. Знаете, где он сейчас находится?
–Где, Сир? О ком это Вы?
–Как о ком? Вы ещё не в курсе? – усмехнулся я. – О вашем шефе, о доблестном ПРЕДСЕДАТЕЛЕ! О Первом, якобы, среди Равных!
–Боже мой, как же Вы до него добрались, Сир!? – снова вскочил крайне встревоженный ПОЭТ. – Это невозможно! Ах, ну да … До поры до времени было невозможно.
–Это он до меня добрался, а я с ним просто разобрался, – хохотнул я.
–Где он, Сир?
–Подтирает задницу Чёрной Дыры Квазаром, а может быть и наоборот в миллионе парсек от Земли и Глории! Все вы, в случае чего, там будете!!! – грохнул я кулаком по столу, вызвав на нём очень сильный беспорядок.
–Боже мой, Боже мой! – обхватил голову ПОЭТ. – Этого мы и боялись, – Вашей неадекватности!
–Так вы подтверждаете мою гениальную догадку о том, что вы являетесь Глорианином и членом Совета Тридцати?
–Да, Сир! Да, я Глорианин, член СОВЕТА БЕССМЕРТНЫХ планеты ГЛОРИЯ! Я Третий Советник.
Я налил в рюмки Можжевеловку, задумчиво посмотрел на неё.
–Сейчас бы Звизгуна. Устал пить эту гадость. Может быть, сгоняете быстро в славный трактир «Тихая прохлада», а?
–Да, Сир, Вы совершенно правы. Гадость, она и в Африке гадость… Вроде бы и прогоняют её через самогонный аппарат дважды, вроде бы можжевельник должен смягчать вкус, ан, нет, всё равно получается гадость. Загадка какая-то…
–Слушайте, а может быть именно можжевельник здесь лишний, а!? – я аж подскочил от гениального озарения. – Может быть, именно он придаёт напитку этот резковатый неприятный привкус, а?
