Прикиньте, сестрицы, такую жуть. Только что ваш взвод перестрелял кучу народа. Стоите вы такие все из себя веселые и хмельные от счастья из-за первых в вашей жизни лично приконченных людей.
И вдруг начинаете чувствовать, как из вас уходит жизненная сила. И не только из вас - вон со стенки посыпались мертвые тараканы, в углу, заверещав, окочурилась пара крыс.
И тут вдруг до вас доходит: "Ептыть! Да мы же кормим собой покойников!"
Получившие от вас жизненную силу трупы медленно встают и недобро на вас скалятся. Вы стреляете по ним. Они снова встают. Вы бросаете в них гранаты. А проклятым неубиенцам на них плевать. Вы фигачите их из огнемета. А они, как ни в чем не бывало, снова прут на вас - обожженные до костей и дымящиеся...
Страшно? А рано еще страшиться. Я ведь не все дорассказала.
Самое важное, что пока вокруг этих тварей живая природа, он могут наращивать свои некроресурсы до бесконечности. Более того, колонии некробионтов, естественно, не будут чужды естественному отбору и видовой изменчивости.
Соответственно начнут мутировать в разных чудовищ и носители некробионтов. И тогда на Земле появится великое множество сверхопасных тварей. И не всех их можно будет уничтожить мегатонными плутониевыми боеголовками.
К чему это я? А к тому, что источником возникновения зомби на Земле, кроме Umbrella corporation, космических симбионтов, могут быть причастны еще и мистические некробионты, про биологию которых без вскрытия низших демонов и исследования их хромосом, анатомии и физиологии совершенно бесполезно разговаривать.
Я несколько раз задавала себе вопрос: а можно ли использовать в себе некробионтов, но не стать зомби? Но весь мой организм тут же передергивало от отвращения. Даже за все плюшки на планете я ни за что не заимею сродство с ходячими мертвецами. Лучше я буду с ними расправляться. Такова моя карма и долг перед Отечеством и всем человечеством.
ГЛАВА 3. ШУМ-ГАМ, ТОЛПЫ ДЕБИЛОВ
1
Не думайте, сестрицы, что я какая-то там зайчишка-трусишка. И пожалуйста, не считайте меня, паникершей! Наоборот, я человечек смелый. Порой героический. А иногда и вовсе отмороженный.
Но так вот вышло, что после того злосчастного киносеанса в детстве я - на данный момент уже вовсю взрослая мадмуазель и почти выпускница факультета психологии - панически боюсь зомби. Да знаю я, знаю, что их нет. А все равно боюсь.
Не подумайте также и о том, будто я все эти годы даже лапкой не повела, чтобы отделаться от проклятой фобии. Я много чего делала, чтобы преодолеть свои страхи: ходила по психиатрам и экстрасенсам, прыгала с парашютом, ездила к шаманам и ламаистам, занималась рукопашкой, два года вместе с моим парнем - Толиком из Бибирево - изучала фехтование и стрельбу из разного оружия в клубе исторической реконструкции "Кольчужник"...
Кстати, о Толике. Приготовьтесь, сестрицы, я вам сейчас по секрету (знаю, вы у меня не из болтливых) расскажу сногсшибательную историю моего с ним знакомства. "Ромео и Джульетта" просто отдыхают. Старик Шекспир удавился бы от нервного расстройства, узнав, насколько моя история круче его слезливо-сопливой драматургии.
2
Началось все с того, что мои подруги потащили меня в культовый ночной клуб "Опупелка".
Я по таким заведениям ходить не люблю - шум-гам, толпы впавших в детство пьяных дебилов. Оно мне надо? Да я лучше... лучше книжку почитаю. И чтобы завлечь меня в это гнездо разврата мои подружки-хитрюшки предварительно напоили меня (и себя за компанию) шнапсом.
Как я оказалась на обстреливаемым лучами стробоскопа танцполе не помню Наверное, фейсконтрольщики вместо того, чтобы отогнать шокерами меня с подругами от "Опупелки", занесли нас туда на своих плечах.
Слава Богу, на этом полу мы оказались не в лежачем положении, а лихо отплясывая какой-то похожий на капоэйру феерический канкан под песню... Названия ее не помню. Помню только, что ее чирикало лицо непонятного пола и национальности, и в припеве были такие слова: "А я так тебэ люблу, что отдамыся за еду!" Кстати, о еде. Жрать хотелось зверски. Но баблосов хватило только на бухло.
Натанцевавшись до мозолей на ногах, мы с девчонками доковыляли до пахнущего навозом кожаного дивана. И со стонами обессилено рухнули на него. Но скучать нам не дали. Какие-то мажоры, небрежно растолкав стоявшую на их пути кучку пэтэушников, подвалили к нам и пять минут парили наши мозги какой-то ботвой про музыкальные стили. Мои подружки-лицемерки дружно кивали этой ботве в такт: мол, мы тоже тащимся от хауса, транса, хард-дэнса и прочего голимого эмбиента.
А потом - бац! - и я непонятно как осталась одна в этом вертепе! Пока я хлопала глазами, подруги срулили. Блин, ведь договаривались же: вместе идем в вертеп - вместе валим оттуда. Так нет же, как только поманили этих вертихвосток, так они сразу и удрали. Даже не попрощались, лахудры!
Оставшись одна в провонявшей вейпами "Опупелке", я решила, что наступил стратегически важный момент - передислокация на заранее приготовленные позиции, то есть домой.
