Заполняем пробелы
Я не преувеличу, если скажу, что после расставания мы по-настоящему горюем. Это естественный процесс — мы переживаем утрату, даже если тот, кого мы потеряли, жив и здоров. Возможно, вы перестали спать, пропал аппетит, да и функционируете с трудом. Нередко проявляются классические симптомы депрессии. Если этот человек играл большую роль в вашей жизни, неудивительно, что теперь ваша идентичность пошатнулась, как и осознание вашего места в этом мире. Какое-то время вам будет сложно найти себя и понять, чего ждать дальше. Скорее всего, ваша картина будущего во многом опиралась на человека, который ушел, и формировалась под влиянием его желаний и амбиций.
Теперь все совместные мечты и обязанности принадлежат лишь вам. Это одновременно освобождает и чертовски пугает. Переварить это сразу трудно. Единственный реальный способ справиться с задачей — двигаться постепенно и не ждать, что вы оправитесь, а прикладывать все возможные усилия для этого. Психолог Гай Уинч[29] говорит, что нужно определить все бреши и заполнить их, будь то утраченные социальные связи, былые совместные занятия или планы. Все это нужно переосмыслить, чтобы заново выстроить надежный фундамент собственной жизни и того, какими вы видите себя в ней.
В процессе вы осознаете, что человек, который оставил вас, — это лишь маленький пазл, а не вся картина[30]. Скорее всего, вы испытаете порыв выпасть из всех других сфер жизни, но не поддавайтесь ему — крепко держитесь за них и продолжайте их подпитывать, наполняя жизнь смыслом. Неважно, друг вы, брат, сестра, родитель, коллега, учитель или студент, у вас наверняка есть много обязанностей — другие люди опираются на ценности, которые вы привносите в их жизнь. Вот на чем нужно сфокусировать внимание. Когда отношения заканчиваются, вложите энергию и силы в то, что поможет вам двигаться дальше.
Ограничиваем внутренний монолог
Если вы замечаете, что то и дело задаетесь вопросом «ну почему?», сделайте шаг назад и признайте: тому есть своя причина. Это естественная часть горевания, но именно в ней вы рискуете застрять, если слишком на ней фокусируетесь. Обычно на этот вопрос нет ответа, который облегчит ваши страдания или боль. Ваша задача — принять новую реальность и выстроить свой путь в ней.
Подпитываем отношения, которые никуда не делись
Главный пример таких отношений — с собой. Тяжело не начать винить себя, терзаться фантазиями о том, что вы должны были сделать или не сделать, или думать о том, какой вы ужасный человек. Варясь во всем этом, вы себе не помогаете. Даже если вы хотите понять, что сделали не так, чтобы разорвать порочный круг и не поступать так в новых отношениях, у вас все получится, только если на бой с чувством вины вы выйдете в доспехах из самосострадания.
Пусть оно охватит все сферы вашей жизни — оно точно вам понадобится, особенно там, где изменения ощущаются сильнее всего: при переезде, реорганизации воспитательного процесса или восстановлении после предательства.
Долой предрассудки
Замечайте, когда вы идеализируете или демонизируете человека. И то и другое очень заманчиво, но тащит за собой гору предрассудков и точно вам не помогает. При подобных порывах относитесь к себе с сочувствием — вам действительно нужно хоть что-то, чтобы облегчить страдания. Но сознательно напоминайте себе, что все люди — существа сложные и многогранные, их невозможно разделить на плохих и хороших.
Если вы то и дело смотрите на прошлое сквозь розовые очки, попробуйте составить список причин, почему человек вам не подходил или почему с ним было невозможно построить здоровые отношения. Напоминайте себе почаще: то, что вы скучаете по человеку, не значит, что он вам идеально подходил. И наоборот: если вы постоянно демонизируете его и испытываете гнев и тоску, составьте список его хороших качеств и докажите себе, что он не совсем плохой.
• Горевать, когда отношения заканчиваются, — нормально. Дайте себе время. Возможно, вы перестанете спать, пропадет аппетит, вы будете хуже функционировать.
• Сосредоточьтесь на других важных сферах вашей жизни и перенаправьте энергию в них, чтобы снова встать на ноги и двигаться дальше.
• Истязая себя бесконечными мыслями о том, что проблема в вас, вы себе не помогаете. Признать собственные ошибки и вынести ценный урок на будущее получится лишь с состраданием к себе.
• Если вы воображаете себя жертвой, а другого — идолом или дьяволом во плоти, это мешает вам адекватно воспринимать происходящее. Из-за этого вам сложнее двигаться дальше — это приводит либо к постоянному чувству обиды и тоски, либо к искушению вернуться в отношения, которые вам не подходят.
