Проблема такого поведения заключается в том, что оно никогда не достигает той точки, когда вы уже начинаете задумываться о необходимости вмешательства и каких-либо изменений. Эти едва заметные и болезненные проявления могут оставаться незамеченными продолжительное время, но в долгосрочной перспективе они влияют на нашу самооценку, вызывают тревогу и стресс. Думая о травме, мы представляем ужасное событие или акт насилия, которые меняют нас навсегда. Но психологическую травму также могут вызвать мелкие и, казалось бы, безобидные события; повторяясь, они оказывают кумулятивное воздействие на психологическое благополучие и влияют на образ мышления, делая нас уязвимыми к психическим заболеваниям, низкой самооценке и нездоровым механизмам совладания.
Необязательно перенести хоть одно травмирующее событие или вырасти в неблагополучной семье. Иногда в состоянии выживания нас может удерживать отвержение от невнимательных родителей, потому что не удовлетворялась наша потребность в безопасности. Иногда мы слышим, как родители постоянно ссорятся, даже если они не кричат. В других случаях это может быть чувство неполноценности, когда нас сравнивают с братьями и сестрами. У меня была подруга Саманта, которая выросла в рабочей семье с любящими друг друга родителями. Они почти не ссорились и жили счастливо; они не были богаты, но могли раз в год ездить отдыхать. Выплаты по ипотеке были низкими, потому что ее родители с юных лет умели обращаться с деньгами. Но у Саманты была сестра Марта, которая успевала в школе лучше, чем она, и Саманта всегда чувствовала, что соперничает с ней и что родители постоянно сравнивают их. Родители и сами загоняли дочерей в рамки, говоря им что-то вроде: «Саманта будет профессиональной танцовщицей, она очень спортивная. А Марта умнее и более образованная». Саманта тоже хотела поступить в университет и изучать архитектуру, но ей всегда казалось, будто от нее ждут, что она станет профессиональной танцовщицей, хотя для нее это было скорее хобби. Все представления о том, кем она должна быть, изначально сформировала ее семья. Они не были плохими людьми, они просто не понимали, как влияют на ее будущее, но продолжали подчеркивать ее роль танцовщицы и обесценивали ее чувства, когда она пыталась заговорить об этом. Они так сильно хотели, чтобы она стала балериной, что даже не думали о том, счастлива ли она, занимаясь танцами, а она, в свою очередь, строила свою жизнь на вере в то, что недостаточно хороша для чего-то другого, недостаточно умна для высшего образования, и ее единственное умение — быть хорошей танцовщицей. Это нанесло огромный урон ее уверенности в себе и самостоятельности как личности; она считала, что вынуждена делать то, чего ей не хотелось, и в конечном счете это привело к тому, что она застряла.
У меня были клиенты с похожими проблемами. Одной из них мать говорила, что та плохо учится в школе и не очень умна. Эта клиентка стала домохозяйкой и даже боялась посещать мой курс групповых занятий, опасаясь, что не сдаст экзамен или забудет все содержание; что еще хуже, она боялась, что другие справятся с курсом лучше, хотя программа не предполагала показ прогресса или выставления каких-либо оценок. Она была счастлива в браке, у нее было много детей, и она любила свою жизнь, но всегда чувствовала, что ни на что больше не способна; к счастью для нее, она не слишком расстраивалась из-за этого, но только представьте: ее жизнь шла по тому пути, который сознательно или нет наметила для нее мать. Сколько раз вы так поступали? Шли по определенному пути из-за своих подсознательных убеждений о себе?
Еще один пример постоянного поведения, которое подрывает нашу уверенность в себе и превращает нашу жизнь в выживание, — это эмоциональное насилие, которое мы получаем от партнеров. Они не прибегают к физическому насилию, поэтому их поведение остается незамеченным, оно никогда не бывает настолько плохим, чтобы вызывать у вас беспокойство, но эти люди говорят о вас гадости, критикуют внешность, заставляют вас ощущать себя ничтожеством и обесценивают ваши чувства, утверждая, что вы слишком остро реагируете. Из-за этого вы чувствуете себя слабым, что влияет на уверенность в себе; в целом это может подорвать вашу способность к здоровым отношениям и доверию. Такое поведение может быть настолько незаметным, что вам остается только гадать, не сумасшедший ли вы, если считаете происходящее неправильным, потому что их действия никогда не достигают порога, позволяющего вам расценить их как опасные. Поэтому такое эмоциональное насилие медленно просачивается в ваши вены, как капельница с токсичными отходами. Не успеете оглянуться, как вы уже отравлены.
Ползучая нормальность означает, что со временем вы начинаете верить в то, что это и есть новая норма. Это медленное преображение не ощущается как негативное, и поэтому вы не замечаете, что и ваше восприятие жизни, и вы сами полностью изменились. Один маленький порез не причиняет большой боли, но тысяча порезов может убить вас.
