Завкафедрой была немолодая женщина в очках, которая на первой же паре решила убедить всех нас в существовании некой психической энергии. Для этого она вызвала добровольца (нашего одногруппника Олега), поставила его спиной к аудитории и попросила всех остальных по её сигналу думать что-нибудь хорошее или плохое (посылать положительный или отрицательный психический импульс в сторону нашего товарища), а Олег должен был сказать, что что-то чувствует. После пары Олег (кстати, увлекавшийся восточной мистикой) сказал, что ничего, конечно, не чувствовал.
Этот же преподаватель позднее поведала нам множество нового, доселе неведомого. К примеру, о том, что все проблемы с лёгкими можно решить специальными дыхательными упражнениями. С одной стороны, лёгкие нужно гипервентилировать, с другой стороны, существует другая школа, которая те же проблемы решает диаметрально противоположным методом, то есть нужно дышать маленькими и неглубокими вдохами. Какая же из двух школ достойна большего доверия, я так и не понял.
Ещё интересный факт — огромная польза еженедельных очистительных клизм, которые избавят наш организм от шлаков и токсинов, коих полным-полно в прямой кишке.
Другой преподаватель, старенький дедушка, сообщил нам, что всё в мире покрыто слоем дерьма, которого не видно, потому что слой этот очень тонкий. Также этот дедушка был твёрдо убеждён в пользе удаления слепого отростка (аппендикса). Ну не нужен этот отросток, и всё тут.
Третий преподаватель обрадовался, что не видит в наших рядах девчонок, и рассказал по секрету, как избавиться от потливости ног. Нужно взять какую-то таблетку, растворить её в тёплой воде, а потом этой дрянью намазать себе ступни, и тогда ноги больше вонять не будут.
Лекции по электротехнике у нас читал маленький, лысый и какой-то обиженный жизнью преподаватель. Рассказывали, что жена его бросила и живёт теперь в Америке. Говорил он немного заикаясь и очень сбивчиво. На одной из первых пар он, гордо усмехнувшись, поведал нам, что раньше работал на некоем оборонном предприятии, «а там, как известно, дураков не держат».
— Операция номер один — перекличка, — начинал он пару. Наткнувшись во время переклички на какую-то трудночитаемую фамилию он, хихикнув, заметил:
— В вашей фамилии букв не хватает.
Пропуски занятий он называл «саботажем» («Почему вы саботируете посещение?»).
Когда какой-то студент попросил его повторить последнюю фразу, он поинтересовался:
— Вам с начала повторить или с конца?
Когда кто-то возмутился о заниженной оценке, он отвечал:
— Для психического успокоения добавим вам «плюс».
Однажды в середине лекции в аудиторию заглянули две чужие физиономии:
— Здравствуйте, а можно у вас пару стульчиков взять?
Но на такую, казалось бы, простую просьбу преподаватель отреагировал весьма странно:
— А у вас есть письменное разрешение на вынос за территорию?
Лица спрашивающих недоумённо вытянулись. Они отрицательно покачали головами.
— Не могу позволить вынос за территорию без разрешения. Общественное нарушение. Не могу.
В другой день преподаватель опоздал на лекцию. А у нас было железное правило: «Ждем 15 минут преподавателя и уходим». Пятнадцать минут истекли, и мы все радостные разошлись. Но один из студентов по имени Костя тоже опоздал. С его собственных слов: «Я опоздал на лекцию и, когда прибежал в аудиторию, увидел там одинокого преподавателя. Я сразу всё понял и поспешил назад, но он, кажется, меня успел заметить». А сам преподаватель сочинил докладную в деканат: «Студенты такой-то и такой-то групп не явились на пару по электротехнике. Мною был пойман студент М. при попытке к бегству…»
В конце семестра нам предстояла сдача экзамена по электротехнике. А у преподавателя как раз приближался юбилейный день рождения. И как-то так получилось, что все студенты заранее посещали его с зачётками, где он за символическое вознаграждение в виде бутылки шампанского или ещё чего-нибудь украшал эти зачётки хорошими отметками. Причём некоторые посещали его группками в два-три человека. Постепенно оценку за будущий экзамен получили все, кроме меня (опять моя нерасторопность). Я как-то не смог ни с кем сговориться и остался в полном одиночестве. К тому же, я никогда ещё в жизни не носил никому взяток. Но получить оценку в зачётку запросто так — это было так заманчиво!
Итак, я собрал волю в кулак, купил бутылку шампанского, узнал адрес доброго преподавателя и отправился к нему в гости. Тот, однако, мзду не взял, долго блеял про то, что шампанского у него и так уже много, вот если бы были конфеты… Я плюнул и ушёл восвояси. По правде говоря, я был вне себя от ярости.
Настал день экзамена. Я, как и ожидалось, пришёл туда в гордом одиночестве. Впрочем, там были ещё какие-то студентки из другой группы, видимо, сдавали переэкзаменовку. Преподаватель попросил у меня конспект, пролистал его, похвалил, что так много там всего написано, а потом сразу поставил в зачётку «отлично».
Когда у нас дома был какой-то семейный праздник, злополучную бутылку открыли. Шампанское в ней оказалось бракованным, негазированным.
